Почему у нас всех разные сексуальные фантазии? И стоит ли идти у них на поводу? Обсудили с сексологом — она дала много рекомендаций

26 февраля 2024 в 1708931940
«Зеркало»

Партнер или партнерша думает о другом человеке во время секса. Значит, дело идет к измене? А если я представляю грубый групповой секс, со мной что-то не так? Фантазии делают нашу интимную жизнь ярче, но в то же время и вызывают много подобных вопросов. «Зеркало» расспросило психотерапевта и сексолога Ольгу Любимову о том, все ли идеи своего воображения следует претворять в жизнь, откуда они вообще берутся и что означают.

Фантазировать о сексе - нормально. То, как мы будем это делать, закладывается еще в детстве

Сексуальные фантазии, по словам сексолога, естественны для человека. Однако процесс их возникновения сложнее, чем может показаться. Это не то, что заложено в людях по их природе, в отличие от сексуальных инстинктов.

- С первых дней жизни девочки могут испытывать клиторальную эрекцию и вагинальную лубрикацию. Родители мальчиков тоже могут подтвердить наличие у них эрекции с рождения, - говорит специалистка. - Но эти инстинкты ребенок просто не понимает и не контролирует: нужно принимать во внимание, что когнитивные способности младенцев еще не такие, как у взрослых.

Эти инстинкты среди прочего оказывают влияние на формирование сексуального поведения в будущем - в том числе на фантазии. Но последние также сильно зависят от типа привязанности, который формируют наши отношения с тем, кто больше всего времени уделял нашему воспитанию.

- Есть исследования, которые подтверждают это, - говорит Любимова. И приводит пример: - Человек с тревожно-амбивалентным типом привязанности скорее всего будет возбуждаться от фантазий, в которых люди ласковы, проявляют эмоциональную заинтересованность. В то же время люди с избегающим типом привязанности будут видеть фантазии с более агрессивным и отчужденным поведениям партнера.

Считается, что тревожно-амбивалентный тип привязанности формируется у детей, которые ощущали страх быть покинутыми: отсутствие важного человека рядом такие люди потом воспринимают очень болезненно. Люди с избегающим типом привязанности, напротив, лучше справляются с одиночеством - настолько, что позже они начинают игнорировать близких людей, даже если те уже хотят быть рядом.

В паре, где нет проблем с коммуникацией, фантазии о других вряд ли будут возникать, считает сексолог.

- Но даже в паре, где все условно хорошо, люди с избегающим типом привязанности чаще будут фантазировать о других, - добавляет Любимова. - Это будет помогать им регулировать дистанцию с партнером или партнершей и не растворяться в отношениях. Тогда это норма. Но иногда фантазии о других - это симптом неудовлетворенности отношениями, что не имеет отношения к типу привязанности.

А вот дети, которые подвергались абьюзу, в том числе сексуализированному, будучи взрослыми с большей вероятностью будут предпочитать атипичные сексуальные фантазии, где есть принуждение, доминирование или садомазохизм.

Плохих фантазий не бывает. Но воплощать в жизнь все, что есть в голове, может быть нездорóво

- В своей психологической практике я слышала много очень разных, в том числе необычных сексуальных фантазий. И о них рассказывали вполне успешные, социально устроенные и счастливые в моногамных отношениях люди, - говорит Ольга Любимова. - Но что отличает здорового человека от, например, маньяка? То, что последний без всяких фильтров воплощает свои фантазии в жизнь. Здоровый же человек понимает последствия потенциальных действий и оставляет их лишь у себя в голове. Особенно если такие фантазии несут вред кому-то или вообще попадают под уголовную ответственность.

Именно поэтому стремиться избавиться от сексуальных фантазий не нужно, считает сексолог. Даже от самых странных. По словам специалистки, их можно использовать для добавления остроты в сексуальную жизнь.

- В своей практике я даже рекомендую фантазии как терапию для некоторых сексуальных проблем, - отмечает сексолог. - Например, если женщине трудно возбуждаться и достигать оргазма, то попытки смоделировать больше сексуальных фантазий во время акта могут помочь. То же самое помогает мужчинам, которые тревожатся о возможном провале во время секса с партнершей - например, из-за проблем с эрекцией. Для них терапия предполагает фантазирование во время мастурбации.

Если все-таки хочется избавиться от каких-то фантазий, лучше обратиться к специалистам

Хоть избавляться от фантазий нет необходимости, если это важно человеку, попробовать можно. Правда, подчеркивает Любимова, желательно все же с опытным специалистом или специалисткой.

- Просто выкинуть из головы фантазию у вас не получится. Здесь нужна помощь сексолога или психолога, - поясняет собеседница. - Специалисты помогут найти ту ситуацию из жизни, которая повлияла или породила конкретную сексуальную фантазию. Затем поможет разобрать ее и проработать, чтобы уменьшить ее эмоциональную остроту. Но обычно я стараюсь отговорить своих клиентов от такой затеи. А скорее подумать о том, как можно использовать эту фантазию во благо себе и своим отношениям.

В любом случае, если фантазии вызывают проблемы или дискомфорт, то Любимова рекомендует не прятать проблему в себе, а идти за помощью.

- Особенно если это ситуация, когда один из партнеров надеется склонить другого к воплощению своей сексуальной фантазии, - уточняет специалистка. - Если отношения вам дороги, то лучше прийти на консультацию. Сексолог точно не займет ничью позицию и будет уважать «нет» одного из партнеров. И поможет решить эту проблему. Потому что фантазии даны нам, чтобы улучшать нашу сексуальную жизнь, а не портить ее.

В целом фантазии вряд ли повредят отношениям. Но все зависит от вас

Сексолог уверена: вероятность того, что фантазии испортят сексуальную жизнь в отношениях, очень мала. Но такие мысли действительно могут заменить удовольствие от секса с реальным партнером или партнершей, если между вами утерян эмоциональный и/или сексуальный контакт.

В то же время воплощать свои фантазии с партнером или партнершей именно для того, чтобы улучшить ваши отношения, по словам Любимовой, тоже не стоит.

- Есть фантазии, воплощение которых очень часто приводит именно к разрушению отношений, - предупреждает сексолог. - Самая разрушительная фантазия - это секс втроем, свингерство (обмен партнерами и партнершами в нескольких парах. - Прим. ред.) или куколд (практика, в которой один из супругов как бы участвует в измене второй стороны. - Прим. ред.). Каждая пара, конечно, сама должна решать, готовы ли они рисковать отношениями ради такого разнообразия. По моим наблюдениям, улучшает сексуальную жизнь воплощение тех фантазий, которые помогают углублять интимность отношений между, а не расширять их за счет новых людей. То есть лучше фантазировать о близости друг с другом в новом месте или при новых обстоятельствах.

Если все-таки есть желание попробовать что-то из своих фантазий, к такому разговору лучше подготовиться. В первую очередь, советует сексолог, избегайте любой критики или оценки партнера. Во-вторых, не стоит говорить только о себе и своих желаниях.

- Помните, что все люди очень разные - здесь не может быть единой рабочей формулы, - предупреждает сексолог. - Хотя несколько универсальных правил все-таки есть.

Для начала стоит убедиться, что ваш партнер или партнерша понимает, что ваш секс вас удовлетворяет и предстоящий разговор - не свидетельство неполноценности партнера.

- Вряд ли женщина, которая плачет полночи после того, как ее бойфренд просто задержал взгляд на другой женщине, с энтузиазмом воспримет предложение заняться сексом втроем, - объясняет Любимова. - Если принципы вашего партнера или партнерши конфликтуют с вашей фантазией, то советую хорошо взвесить, готовы ли вы столкнуться с последствиями. Иногда приходится выбирать, что важнее: воплотить фантазии или сохранить отношения.

Не лишним будет вооружиться контраргументами. Они потребуются, если партнер или партнерша воспримет фантазию как что-то ненормальное. Тогда можно привести аргументы, которые покажут, что в этой фантазии нет чего-то плохого и она, например, очень популярна в других парах.

Также, по словам сексолога, прежде чем переходить к воплощению, важно детально обсудить, как вы представляете воплощение фантазии. А еще, по словам собеседницы, лучше заранее обсудить план действий, если что-то пойдет не так уже во время секса.

- Например, если это секс втроем, то определите, кто кому уделяет больше времени, как остановить процесс, если кто-то из партнеров почувствует себя плохо, чем все закончится и допустимы ли контакты после с этим человеком, - делает акцент экспертка.

В конце концов сексолог советует и самостоятельно, наедине с собой, хорошо все обдумать. Нет гарантии, что сам инициатор экспериментов в итоге не будет разочарован больше.

- В фантазиях человек представляет, как романтично заняться сексом на пляже, под шум прибоя и в бликах полной луны, - приводит пример специалистка. - А на практике это песок и камни, которые впиваются в чувствительные места. Ведь никто же не думает в фантазиях о песке - все представляют только приятную часть.

Фантазия о сексе с другим или другой - не измена. По крайней мере, на этом сходится сообщество сексологов

На вопрос, считать ли изменой секс с другим человеком в своих фантазиях, в сексологии нет однозначного ответа. Эта сфера слишком индивидуальна. В целом с точки зрения специалистов все, что в голове человека, - не есть действие. То есть изменой это считать нельзя. Но вот восприятие у каждого может быть свое. Даже то, стоит ли вообще делиться своими фантазиями с партнером, каждый должен решать индивидуально, исходя из своего психического склада.

- Для кого-то, как я уже замечала, долгий взгляд на улице уже может считаться изменой, а для кого-то и регулярный секс с другим партнером нормальное явление, - говорит Любимова. - Психология рассматривает только один критерий, который говорит о том, что то, что происходит в сексуальной жизни пары, плохо: когда кто-то в паре не согласен или действует по принуждению.

Во всех остальных случаях, все, что нравится обоим, - это хорошо. Бывает такое, что совместные фантазии о других даже сближают пару, дают новый импульс в сексе. А бывает и наоборот. По мнению сексолога, это зависит от того, насколько крепко в паре доверие и насколько оба открыты к экспериментам.