Раньше умиляло, что партнерша крадет еду из вашей тарелки, а теперь жутко раздражает? Вот что это может говорить об отношениях

7 июля 2026 в 1783441800
Злата Цветкова / «Зеркало»

Еще недавно вас умиляло, что бойфренд-растяпа постоянно теряет телефон или девушка, с которой встречаетесь, пробует еду из вашей тарелки без спроса. Но со временем именно эти привычки могут начать раздражать и становиться причиной для ссор. Почему так происходит и всегда ли это означает, что в отношениях появились проблемы? Разбираемся вместе с психологом.

Имя специалистки, с которой мы говорили, не называется из соображений ее безопасности. Она более трех лет работает в подходе принятия и ответственности - это один из современных методов когнитивно-поведенческой терапии.

«Идеализация проходит»

Влюбленность, как и многие другие свойственные людям состояния, работает сразу на двух уровнях: физиологическом и психологическом. Она не только влияет на наш гормональный фон, повышая уровень дофамина и окситоцина, но и буквально заставляет нас идеализировать человека, на время отключая нейронный механизм, отвечающий за критическую оценку другого, объясняет специалистка. А культурные и социальные представления о влюбленности, которые мы получаем из литературы, кино и музыки, только усиливают этот эффект.

- В начале отношений мы часто смотрим на партнера или партнершу через призму позитивных искажений. Даже если замечаем какие-либо недостатки, то быстро находим им положительное объяснение, - говорит психолог. - Холодность и отстраненность начинают восприниматься как спокойствие и надежность, желание все контролировать интерпретируется как забота, а чрезмерная настойчивость указывает на уверенность в себе, в своих чувствах и желаниях. Получается, что изначально мы видим «минусы» человека, но идеализация мешает нам оценить их объективно.

Не менее важную роль в искаженном восприятии других играет эффект гало (ореола), когда конвенционально красивым людям приписываются более позитивные качества. А поскольку для влюбленных их избранники или избранницы на некоторое время становятся самыми привлекательными на свете, начинает работать принцип «в прекрасном человеке прекрасно все», поясняет психолог.

- Идеализация проходит, когда пара начинает сталкиваться с системными кризисами, которые меняют привычный уклад жизни. Быт, брак, дети - все это заставляет пару почти заново учиться взаимодействовать друг с другом. В этот момент привычки близкого человека могут начать вызывать совершенно новые, не всегда приятные чувства, - признает собеседница «Зеркала». - Например, рассеянность в начале отношений может казаться милой или даже забавной особенностью, но когда пара уже ведет совместную жизнь или у них появляется ребенок, та же забывчивость одного становится раздражающим фактором и проявлением безответственности для другого.

На восприятие партнера или партнерши влияет и гедонистическая адаптация. Смысл в том, что человек довольно быстро привыкает ко всему хорошему. Раньше само присутствие близкого человека в нашей жизни приносило радость. Но постепенно это становится частью повседневности, а с исчезновением чувства новизны может снижаться и удовлетворенность отношениями, объясняет собеседница «Зеркала».

«Многое накапливается»

Если человека вдруг начинает раздражать привычка, которая когда-то казалась милой, это может быть признаком того, что отношения переходят на новый этап, отмечает собеседница. Когда пара проживает стадию влюбленности, достаточно легко принимать несовпадения в характерах друг друга. А через пару лет, когда происходит своеобразная «переаттестация» отношений, привычки, манеры и образ жизни партнера начинают оцениваться уже с точки зрения того, готов ли человек жить рядом со своим избранником долгие годы.

- Кроме того, за время совместной жизни многое накапливается. Если первое время несложно игнорировать или не замечать раздражающие привычки, то потом могут начаться предъявления претензий друг другу в духе «А вот ты всегда…». И поскольку психика так устроена, что нам проще находить подтверждение своим убеждениям, чем замечать им опровержение, раздражающие вещи с каждым разом будут злить все больше, - подчеркивает специалистка.

- Бывает и так, что люди вступают в отношения с надеждой изменить другого под себя, - добавляет собеседница. - Если этого не получается сделать, появляется разочарование и обида на возлюбленного из-за напрасно потраченных на «перевоспитание» сил.

Психолог подчеркивает, что раздражение и злость на привычки друг друга могут возникать как в токсичных, так и в здоровых отношениях. Главное же различие между этими двумя типами связи заключается в том, как пара справляется с негативными чувствами друг к другу и предпринимаются ли общие попытки разрешить конфликт.

- Если люди могут спокойно обсуждать несовпадения в привычках и открыто говорить о своих чувствах без обвинений и оскорблений, то большинство подобных ситуаций можно преодолеть, - уверяет экспертка. - Увы, многим людям бывает легче замалчивать обиду и злость, чем говорить о том, что не устраивает или раздражает в партнере или партнерше. Однако тут стоит помнить, что любая зажатая, спрятанная или накопленная эмоция все равно остается внутри и влияет на отношения.

Чтобы начать разговор о том, что некоторые привычки партнера вас раздражают, психолог рекомендует подобрать момент, когда вы оба будете отдохнувшими, не голодными и спокойными. Так достичь взаимопонимания будет проще.

- Я думаю, многие уже слышали о концепции ненасильственного общения, когда наша главная задача не нападать на собеседника и не победить в споре, а услышать друг друга и найти решение без взаимных упреков и обид, - объясняет экспертка. - Если исходить из того, что человек рядом с вами вряд ли действует так из-за инфернальной зловредности, то станет легче увидеть, что его поведение чаще всего продиктовано собственными потребностями, например, в комфорте или привычном укладе жизни.

И все же, советует психолог, если в очередной раз забытая на столе грязная кружка портит вам настроение, лучше в такой ситуации использовать «я-высказывания».

- Например, «Я чувствую, что мои просьбы остаются без внимания, и меня это обижает», а не «Ты плохой, ты всегда забываешь, о чем я прошу», - приводит пример она.