Не нравятся какие-то моменты в сексе с партнером, но не решаетесь сказать? Вот почему лучше все же это сделать и как именно

30 ноября 2023 в 1701353880
«Зеркало»

Часто люди боятся обсуждать секс со своими партнерами, даже находясь с ними в длительных отношениях. Одна из главных причин - страх обидеть партнера. Но замалчивание этой темы сказывается на качестве сексуальной жизни, а иногда и вовсе приводит к конфликтам в паре. Психолог Оля Гома рассказала «Зеркалу», как правильно начать разговор о сексе.

Проблема не только в страхе обидеть или стыде

Зачастую тема секса табуирована с детства, поэтому нам может быть неловко и некомфортно об этом говорить всю жизнь, объясняет психолог. Но это далеко не единственная причина, почему мы даже в отношениях можем не поднимать интимные вопросы.

- Также довольно распространен страх обидеть или оскорбить партнера, когда человеку что-то не нравится в сексе. Иногда люди боятся потерять отношения или зависят в паре от партнера, например, экономически, - говорит Гома. - Конечно, тогда присутствует страх, что человек разозлится и отыграется на вас.

Еще одна причина - иногда люди сами не знают, что и как им нравится. Например, если женщина не получала оргазма никогда и сама не понимает, что любит в сексе, то нормально поговорить с партнером о том, чего она хочет, будет невозможно.

К тому же, по словам специалистки, иногда люди думают, что с ними что-то не так, если им не нравится секс или какая-то конкретная его практика, поза. Ведь в обществе транслируется, что секс - это классно, секс любят все. Если посмотреть порнографию, то может сложиться ощущение, что там все получают удовольствие (хотя по факту часто происходящее на экране - того или иного рода насилие). Человек примеряет это на себя и начинает комплексовать, потому что у него так не выходит или его представления об интимной жизни иные.

Психолог приводит пример: в самом начале отношений люди легко возбуждаются и лубрикация гениталий происходит быстро, но со временем страсть начинает угасать, и требуется больше времени для возбуждения, более длительные прелюдии.

- И это нормальный процесс. Но сказать об этом партнерам люди часто боятся или стесняются, - говорит Гома.

А зачем вообще обсуждать, что нам нравится или не нравится сексе?

По словам собеседницы, если не обсуждать секс в отношениях, можно начать додумывать за партнера.

- Например, существует мнение, что мужчинам нужно много секса. И тогда девушка, пытаясь подстроиться, будет стараться с ним заниматься сексом чуть ли не каждый день. Но, возможно, ему тоже не надо так часто, его вполне устроит пару раз в неделю, - рассуждает Гома. - Получается такая ситуация, где каждый пытается друг другу угодить, но по итогу недовольны все.

В идеале в сексе должно быть три этапа: желание, возбуждение и оргазм. Но на практике может быть возбуждение без желания или наоборот - человек хочет секса, но не может возбудиться, рассказывает психолог.

- Стоит обратить внимание на эти аспекты и обсудить их. Условно, девушка хочет заняться сексом со своим партнером, но ее тело еще не успело возбудиться, а он уже перешел к самому половому акту. В таком случае может просто-напросто возникнуть боль во влагалище из-за недостаточной лубрикации, - поясняет собеседница. - И секс с партнером в дальнейшем будет ассоциироваться с неприятными ощущениями. В некотором смысле это замкнутый круг.

А если один из партнеров делает что-то, что ему неприятно, лишь бы угодить, то у него и вовсе может появиться отвращение к сексу и нежелание им заниматься. Это происходит не только с женщинами: мужчины, вопреки стереотипам об их уверенности в себе, тоже боятся негативного опыта.

Тогда как начать с партнером разговор о сексе, чтобы это было полезно для отношений?

Гома говорит, что работа с парами, которые приходят на терапию, никогда не начинается с разговоров о сексе. Похожим принципом стоит пользоваться между собой и без «присмотра» специалиста.

- Сначала важно обсудить коммуникацию в отношениях: какая она сейчас. Потом мы работаем над доверием и близостью. И только когда партнеры уверены, что они будут услышаны и поняты, можно перейти к теме секса, - рассказывает психолог. - Многие в ней уязвимы, поэтому было бы отлично сперва прийти к доверию и принятию друг друга.

По мнению Гома, если в паре присутствует насилие, причем любая из его форм, это тоже может негативно сказаться и на интимных отношениях. Поэтому, если есть проблемы в сексе, сначала надо найти их корень.

Конечно, бывает и такое, когда в отношениях вроде бы все хорошо, да и партнер понимающий, не обесценивающий потребности другого, но все равно страшно затрагивать тему секса. Это может зависеть от мысленных установок самого человека. Тогда стоит искать причину, откуда у него это убеждение, что его не поймут и отвергнут.

- Универсальный подход - это начать разговор с фразы «Мне бы хотелось улучшить наши сексуальные отношения», - объясняет собеседница. - И не продолжать сразу рассказывать, что все плохо и вы не получаете удовольствия. Лучше сперва обсудить, что как раз нравится, что хотелось бы улучшить или попробовать.

Оля Гома предлагает воспользоваться практикой, которую она использует для своих клиентов.

- Мы делаем табличку с тремя графами. В первую пишем, какие практики хотелось бы освоить и оба партнера не против их попробовать. Во вторую - добавляем практики для обсуждения, когда один из партнеров не уверен, что готов, но, возможно, со временем это изменится. И последняя графа - это табу. Кто-то не любит, когда их берут за волосы, кто-то категорически против анального секса, - поясняет психолог. - Это все важно проговорить и найти компромисс между желаниями и табу обоих партнеров.