Забота или контроль? Психолог объяснила, нормально ли запрещать что-то партнеру и что делать, если не нравятся его (или ее) привычки

8 января 2024 в 1704708480
«Зеркало»

Некоторые привычки наших партнеров могут нас раздражать или расстраивать, даже если мы искренне любим человека. Чаще всего это происходит, когда романтический флер влюбленности угасает и начинается так называемая бытовуха. Но вправе ли мы запрещать что-то другому человеку? А если, по нашему мнению, это не контроль, а забота о партнере, которую он не ценит? Эти вопросы «Зеркало» задало семейному психологу Елене.

Имя собеседницы изменено в целях ее безопасности. Она работает уже более 14 лет и специализируется на семейной и кризисной психологии.

Почему время от времени мы пытаемся что-то запретить партнеру?

Попытки контролировать другого человека в отношениях могут быть обусловлены разными факторами. По словам Елены, один из них заключается в том, что мы нередко стремимся увидеть в своем партнере определенные качества, которые нам нравятся, хотя на самом деле человек ими не обладает.

- В начале отношений мы так или иначе идеализируем партнера, закрывая глаза на некоторые привычки или черты характера. Нам может казаться, что сможем изменить их в процессе отношений. Но проходит время, а человек остается прежним, и наши ожидания не оправдываются, - поясняет психолог. - Тогда начинают возникать конфликты.

Конечно, уточняет Елена, некоторые особенности в поведении партнера могут проявиться лишь через некоторое время после начала отношений. Например, человек выпивал алкоголь умеренно, но потом произошло какое-то травмирующее событие - и он стал злоупотреблять. Однако если посмотреть глубже, то к этому всегда есть предпосылки (которые, впрочем, мы легко игнорируем).

- За много лет практики как психолог я не встречала такого, чтобы кто-то внезапно и кардинально поменял свой образ жизни, только лишь по желанию другого человека, - говорит специалистка. - Поэтому в начале отношений необходимо серьезно относиться к возникающим противоречиям, обращать внимание на реакции партнера или партнерши в стрессовых ситуациях и не тешить себя иллюзиями, что он или она изменится по вашему желанию. Это поможет предупредить серьезные конфликты и разрыв отношений.

Еще одна причина, которая заставляет некоторых устанавливать запреты и контроль в отношениях, это склонность к определенному типу привязанности. Эта особенность формируется в процессе нашего развития и взросления, говорит психолог.

- Например, есть люди с тревожно-амбивалентным типом привязанности. Они часто испытывают сильный стресс и чувство покинутости при малейшей разлуке с партнером. Из-за этого на неосознаваемом уровне и для собственного успокоения они могут пытаться ограничить «свободу» своего партнера определенными правилами. Все это связано со страхом потери контакта с партнером и желанием постоянно быть рядом - так спокойней. Зачастую такие люди также ревнуют к друзьям, обижаются за невнимание. Все это не способствует конструктивной коммуникации, - объясняет Елена. - А если ее в паре нет, то оба партнера ощущают напряжение и, как следствие, тревогу. Важно разобраться в причинах этой тревоги и обсудить возникающие разногласия друг с другом.

В чем разница между контролем и попыткой позаботиться о человеке?

По словам экспертки, выражение беспокойства по поводу определенных привычек партнера - естественно в отношениях.

- Однако решение о том, что делать с этим, всегда должно оставаться за партнером или партнершей, а не за вами, - подчеркивает психолог.

Распознать, где начинается абьюзивный контроль, можно. Он выражается в агрессивном навязывании своих правил, манипуляциях, унижении и желании вызвать чувство вины. В таком случае человек пытается выдать свое поведение за заботу, аргументируя тем, что хочет только лучшего, отмечает Елена.

- Например, партнер или партнерша хочет, чтобы вы вернулись домой пораньше, ведь «уже вечер, темно, непонятно, что за типы ходят по улицам». Но на самом деле это не беспокойство о вас, а переживание, что вам хорошо и без него или нее. Такая ситуация зачастую служит поводом для бесконечных сообщений и звонков, манипуляций, - подчеркивает Елена. - Цель одна - вернуть контроль. Хотя изначально она маскируется под желание удостовериться, все ли в порядке.

В случае потери контроля человек чувствует себя покинутым, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя, а вторую сторону.

Важно постараться видеть и различать (в том числе за собой) случайные эпизоды и систематическую «заботу», которая ведет к полному подчинению партнера или партнерши. Во втором случае одна из сторон всегда ощущает свое превосходство, другая чувствует себя угнетенной и подавленной, объясняет Елена. Есть ощущение дисбаланса власти и отсутствие возможности самостоятельно выровнять его.

- То есть фактически это психологическое насилие, - поясняет собеседница. - Если речь идет о конфликте, то в этом случае обе стороны одинаково сильны и могут равноценно влиять на ситуацию.

Тогда как быть, если мне все-таки не нравятся привычки или поведение партнера?

Психолог успокаивает: установить границы и правила в отношениях, обсудив и согласовав их обеими сторонами, - это абсолютно нормально.

- Установленные правила дают нам ощущение безопасности, очерчивают какие-то ожидания. Например, вам не нравится, что партнер курит. Ожидать, что он бросит эту привычку, тем более моментально, не стоит. Но вы можете договориться, чтобы он сходил на чекап своего здоровья и, например, выходил с сигаретой на балкон, чтобы не раздражать дымом и вас, - говорит психолог.

Здоровые отношения основаны на уважении личных границ и готовности работать над разрешением конфликтов. Если этого нет, то есть повод задуматься: что-то идет не так.

Но специалистка еще раз подчеркивает: такие правила все же стоит оговаривать в начале отношений, чтобы было понятно, есть ли у вас диалог, взаимопонимание с другим человеком. Возможно, самый важный вопрос вам следует задать самим себе: «Хочу ли я отношений, в которых я стремлюсь изменить своего партнера или где постоянно пытаются изменить меня?»