«Лежу в трусах, а она меня обнимает». Эти ошибки в воспитании точно допускали ваши родители — и вот почему важно не повторить их снова

31 августа 2024 в 1725084000
«Зеркало»

Идеальных родителей не бывает. Однако иногда мамы и папы совершают неочевидные ошибки, которые таковыми даже не кажутся. При этом они могут значительно отразиться на будущем ребенка. «Зеркало» узнало у семейного и детского психолога Оли Гомы о том, какие действия мы как родители нередко копируем из поколения в поколение, хотя было бы неплохо наконец перестать так делать.

Некоторые хотят «не быть как родители», делают все наоборот - и как раз-таки допускают ошибки. Просто другие

В первую очередь психолог отмечает: как правило, даже если вы изначально готовились к беременности, планировали ребенка, читали о воспитании и принимали осознанное решение, что «будете замечательными мамой или папой», этого может не случиться.

- Не потому, что вы плохой человек, - сразу успокаивает специалистка. - Родители очевидно устают или, например, сталкиваются с послеродовой депрессией. Не надо забывать, что, если мама находится с ребенком практически 24/7, это не может не повлиять на ее состояние. Тем более если такая женщина не научилась думать о своих базовых потребностях, закрывать их, и у нее рядом нет помощи, то неудивительно, что она рано или поздно сорвется на ребенка. В таком состоянии вообще сложно быть отзывчивой мамой, в которой малыш нуждается для того, чтобы удовлетворить потребность в любви, в привязанности - а не только кормить и вытирать попу.

По словам Гомы, невозможно предсказать, случится ли такой «срыв» с конкретной женщиной, как и оценить шанс на то, какие родители на самом деле получатся из пары. Но люди нередко строят планы и формируют ожидания, которые могут даже навредить им в будущем.

- Такое случается, когда мы начинаем опираться на свой опыт как детей. Некоторые принимают решение: «Я точно не буду как мои родители», - и, идя от обратного, попадают в другую крайность и тоже допускают ошибки, - объясняет психолог. И приводит пример: - Допустим, человек рос в семье военных с очень строгой дисциплиной, где детей ругали и наказывали. Такой взрослый может подумать, что он, напротив, станет лояльным родителем. Но с этим тоже можно легко перегнуть, дав ребенку такую свободу и вседозволенность, которая ему не нужна.

Потребность в реалистичных границах - это базовая потребность человека, говорит Гома. Устанавливают и закладывают их именно родители. Процесс может проходить даже незаметно для вас: если вы говорите ребенку, что нельзя «съесть мамину шоколадку» или «трогать папу, пока он работает», то это как раз формирование понимания, что допустимо, а что нет, в том числе и позже - «во взрослом мире».

- Если относиться к этому этапу слишком лояльно и снисходительно, то ребенок не научится понимать чужие границы и последствия каких-то действий. Ведь если, условно, он так же поступит с чужими людьми: возьмет то, что ему не принадлежит, или будет назойливым, - скорее всего, это не закончится хорошо, - поясняет Гома.

По большому счету, практически все ошибки, которые неосознанно допускают родители, как раз и ведут к тому, что ребенок не усвоит понятие границ или это произойдет в искаженном виде. Но это не все последствия - рассмотрим более детально некоторые заблуждения и промахи родителей.

Ходить перед ребенком голыми или в откровенных нарядах точно не стоит. Это даже может привести к болезненным фантазиям в будущем

У каждой семьи, безусловно, есть свои правила, касающиеся внешнего вида в пределах дома. И иногда они довольно свободные - по опыту Оли Гомы, некоторые оправдывают это тем, что «в племенах же все голые ходят - и ничего».

- Но здесь упускается важный момент: они так живут и «вне семьи», для них, наоборот, станут удивлением люди, которые одеты. В таком обществе нагота не носит сексуального подтекста, в отличие от нашего. Что-то похожее можно сказать и про немецкую традицию ходить в баню голышом. Дети понимают, что это допустимо исключительно в сауне, и усваивают эту норму. При этом в Германии же не ходят голыми дома, - рассказывает психолог.

Где-то с двух-трех лет ребенок понимает, что он отдельное существо, что у него есть руки и он может ими что-то делать, что у него есть ноги и он может с их помощью убежать от мамы. Так дети изучают свои способности и в тот же момент учатся понимать, что мама - не собственность, а тоже отдельный человек.

- Именно в этом возрасте пора установить какие-то границы, что можно, а что нельзя потрогать без разрешения родителя, в том числе и части тела. Дети и сами нащупывают степень дозволенного: все эти «не трогай меня», «отойди» как раз оттуда родом, - говорит Гома. - Это сигнал для родителей, когда установить границы можно. Даже если мама продолжает кормить ребенка грудью и дальше, уже стоит пояснить, что это не работает «по умолчанию», что нужно попросить, прежде чем брать.

Кроме того, психолог напоминает, что родители и сами могут испытывать неловкость. Эти ощущения тоже могут стать определенным сигналом о том, что пора отдаляться от ребенка, и не стоит от них отмахиваться.

- Например, я часто слышу истории отцов, что раньше им было нормально, когда дочка спала в родительской кровати, но лет с четырех это стало вызывать дискомфорт: мол, я лежу в трусах, а она меня обнимает. Значит, нужно обозначить эту границу и перестать так делать, - подчеркивает Гома. - Это касается всех подобных моментов: о совместном сне, о вхождении в комнату, ванную, туалет без стука. Особенно много неловкости возникает между разнополыми ребенком и родителем. Если, условно, маме некомфортно подмывать сына, то лучше научить его самому это делать или делегировать папе.

Психолог уверяет: если такая мама будет смеяться или смущаться, трогая мальчика, то он все равно поймет ее чувства и будет ощущать, что обстановка в моменте напряженная. Так у детей и растет тревога, что в гениталиях есть что-то плохое, стыдное и так далее.

Отдельная тема - хождение по дому в нижнем белье. Многим кажется: что такого, ведь это, по сути, купальник. А в этом предмете одежды дети уж точно увидят родителей рано или поздно.

- У купальника все-таки есть своя функция - он предназначен для купания в бассейне или на пляже. У белья функция другая. Если речь идет о том, чтобы показаться ребенку в непрозрачной пижаме, пусть и короткой, даже каких-то закрытых трусах - это еще может быть нормально. Но излишне откровенные комплекты - все же перебор, - считает психолог.

Гома также советует обратить внимание и на реакцию самого ребенка, когда вы одеты так или иначе. Дети тоже могут смущаться, перестать выходить из комнаты к вам, попросить прикрыться или даже сказать: «Чего ты в трусах ходишь, как тебе не стыдно?»

- Это значит, что они уже что-то впитали, испытывают эмоции и сами начинают прикрываться. Вот когда дети начинают это делать, и родителям стоит принять новые границы, - подсказывает специалистка. - Есть ситуации, когда 12-летняя девочка идет примерять с мамой первый в жизни бюстгальтер и отворачивается при примерке, а та ей говорит: «Ой, да что я там не видела». Лучше пусть девочка в спокойной обстановке сделает это, а вы на нее посмотрите, когда она будет готова.

Также психолог напоминает, что сейчас дети раньше входят в период пубертата. Поэтому те же поллюции (непроизвольная эякуляция), а значит, и способность к реакции физиологического возбуждения могут начаться у части мальчиков даже в 10-летнем возрасте.

- Вряд ли бы кому-то из нас хотелось, чтобы, к примеру, сын в сексуальных фантазиях представлял маму в белье. Причем ни самой маме, ни сыну. Но если это будет единственный образ, который у него есть? - задает риторический вопрос Гома. - Такие ситуации лучше лишний раз не создавать. Если вы знаете, что ребенок приходит утром к вам в кровать полежать, то не стоит быть там в прозрачной кружевной пижаме. Скорее всего, ребенку будет стыдно, неловко, неприятно, и это может потом очень надолго засесть в памяти. Нормально, когда дети считают, что их мама самая лучшая и самая красивая - но такое понимание должно быть без сексуализированного подтекста.

Давать свободу выбора ребенку и обсуждать с ним сложные вопросы, не соответствующие возрасту, - не одно и то же

Психолог говорит, что дети должны всегда оставаться детьми, а родители - родителями, но ни в коем случае не становиться друзьями, психотерапевтами или еще кем-то.

- На протяжении нескольких лет в интернете транслировалось, что дети - личности и с ними нужно советоваться, они должны участвовать в принятии решений. Иногда да. В вопросах уровня «как ты хочешь отметить свой день рождения» или «что ты хочешь на завтрак: яйцо или кашу». Но нередко родители «перегибают», - отмечает Гома. - К примеру, даже рассуждения на тему «куда мы поедем отдыхать» - это не тот вопрос, который по силам, например, семилетнему ребенку. Мы можем лишь учесть его желания или мечты. Тем более если это какие-то вопросы относительно развода родителей или рождения следующего ребенка. Детская психика не в состоянии «вывезти» принятие таких решений.

Как минимум стоит помнить об этапах развития мозга: у подростков еще отсутствуют навыки планирования, самоконтроля - отвечающие за это лобные доли могут дозревать, по разным оценкам, вплоть до 20−25 лет.

- Но даже когда ребенок вырос, очень часто на него все равно возлагаются не соответствующие статусу задачи. Представим: родители вдруг разводятся на пенсии, а мама, например, транслирует, что папа - предатель, что он уходит, и поэтому ты должен что-то предпринять. Это и для 30-летнего человека сложная задача, потому что речь идет о двух самых близких людях. Он желает добра каждому из них, любит их одинаково и не должен выбирать между ними. А для школьника родители - вообще целая вселенная. Поэтому ребенку проще пережить развод, если взрослые поддержат как раз его эмоции. Сам по себе разрыв родителей меньшая травма для ребенка, чем втягивание его в подобные конфликты.

- Важно в целом не нагружать ребенка своими проблемами, - добавляет Гома. - Есть очень большая разница между тем, чтобы обозначить ребенку границу, мол, нет, я не могу тебе купить новый телефон, потому что мы не можем себе этого позволить, и тем, чтобы плакаться ребенку целыми днями, что мы бедные-несчастные и нам не за что жить. Ребенок тогда тоже будет в этой тревоге находиться.

Если же решение, о котором размышляет семья, касается планирования следующих детей, то психолог уверена: здесь лучше всего просто ставить ребенка перед фактом. В таком случае он или она сможет высказать свое мнение, пусть даже и недовольное, но не принимать решения за взрослых.

- Поэтому даже в шутку не стоит задавать вопросы о том, хочет ли ваш ребенок братика или сестричку. А что, если ответ будет: «Не хочу»? - моделирует ситуацию психолог. - Потом вы придете и скажете: «Слушай, мы тут вообще забили на твое мнение»? Все-таки проще сразу прийти с разговором и поставить ребенка перед фактом вашего решения. Это снова вопрос тех самых реалистичных границ, когда ребенок учится понимать, где заканчивается его «сфера влияния» и начинается чужая жизнь.

О комментировании внешности детей тоже лучше забыть. Еще лучше - следить за тем, что вы в принципе говорите о других людях

Это, продолжает психолог, яркий пример того, как ведут себя родители, которым самим не выстроили личных границ в детстве их родители.

- Такие люди считают, что могут комментировать и осуждать что-то, связанное с ребенком, потому что «они взрослые, они лучше знают». Та же модель потом снова перенесется и на следующее поколение, - говорит Гома. - Но ребенок - это отдельный человек со своими взглядами и жизнью. Даже если ваши вкусы в одежде или интересы не совпадают, то он или она имеет на это полное право.

Хочется все равно каким-то образом повлиять на ценности ребенка? В таком случае специалистка советует делать это не замечаниями, а дополнительными вопросами. Например, ваша дочка выбрала кофточку, которая вам не нравится. Можно сказать: «Что за кошмар», - а можно и так: «Хм, давай-ка подумаем, под что ты будешь это носить. Вспомни весь свой гардероб, подходит ли это по стилю и цвету к остальным вещам?»

- Ребенок, конечно, все равно может уверить вас, что все прекрасно подходит - что ж, пусть пробует. Почему нет? Но дочь может задуматься, проанализировать вопросы и согласиться с вами. Это прекрасный вариант: и ваша потребность будет закрыта, и ребенок будет уверен, что самостоятельно принял решение, - говорит психолог.

Однако метод вопросов «не прокатит», если ребенок пришел напрямую спрашивать мнение родителя. Нужно ли в таком случае делать хорошую мину при плохой игре и, по сути, врать ребенку, что вы всем довольны? Специалистка уверена: нет.

- Здесь еще важно учесть возраст ребенка: если подросток пришел спрашивать мнение родителей, это уже, скорее всего, говорит о том, что между вами построены доверительные отношения. Ведь для 13-летней девочки мамино мнение относительно моды или макияжа уже вряд ли ценно, - напоминает Гома. - Если ребенок советуется по своей инициативе, это говорит о том, что вы можете быть с ним честными. Но важно уметь преподносить критику - не забыть о похвале, выделить то, что вам нравится. На примере того же макияжа можно сказать: «Ты очень красиво выбрала и нанесла тон, но вот тени можно еще немного растушевать».

Такие комментарии, по мнению психолога, вряд ли воспримутся с негативом. Если же сказать ребенку: «Жесть, иди сотри это и не позорься», - то он просто перестанет вам доверять и в принципе приходить с какими-то вопросами. А вот краситься так, как хочется, перестанет вряд ли - скорее начнет втихаря уходить из дома, прикрываться капюшоном, «чтобы мама не видела», но все равно это делать.

- Особенно важно помнить это в подростковом возрасте - времени, когда важно самовыражаться. Иногда это самовыражение достаточно вызывающее, иногда вульгарное. Это может быть короткая одежда, яркий макияж, необычные прически - такое нормально. Через этот период проходит большинство, и за такие проявления нельзя критиковать, потому что, вероятнее всего, потом и во взрослом возрасте человеку будет стыдно проявлять себя. Или другой вариант - ребенок просто «забьет» на ваше мнение, пошлет родителей и будет делать все назло. Так что лучше без запроса ребенка не выдавать какие-то комментарии об одежде, макияже, внешности.

Воспитать таким образом чрезмерно высокую самооценку у вас точно не получится, добавляет Гома. Тем более возвеличивать ребенка и не нужно - стоит просто быть достаточно объективными, при этом взращивая самоценность.

- Грубо говоря, если ребенок приносит вам рисунок на оценку, не стоит кричать, что это шедевр и копия того, что писал Сальвадор Дали. Лучше честно сказать: «Классно, ты очень реалистично подобрал цвета, у тебя, как в жизни, тоже зеленое дерево и желтое солнце - супер». Ребенку этого достаточно, - говорит Гома.

- Еще стоит понимать, что вы вообще озвучиваете в присутствии детей, - продолжает специалистка. - Популярная фраза: «У меня в твоем возрасте такого не было». И вроде бы мы ничего конкретного не сказали о внешности, но косвенно заставили ребенка подумать, что с ним что-то не так. То же самое касается критики других людей. Иногда родители не понимают, почему у их детей низкая самооценка или расстройство пищевого поведения. При этом мама, например, сидит с дочкой на пляже и комментирует: «О боже, какой целлюлит! Ну и ноги у этой тетки! Как она могла надеть такую майку с открытыми руками, если они такие толстые?» - и так далее. А ребенок это все примеряет на себя и потом будет думать, что его оценивают так же, что все вокруг смотрят. Дети перенимают социальные нормы очень легко: если что-то делает мама или папа, значит, наверное, так делают все. А раз за внешность осуждают все, мне надо беспокоиться о том, как я выгляжу.

Копаться в вещах в поисках сигареты и читать переписки ни к чему хорошему не приведет. Заметить тревожные «звоночки» можно иначе

Родители, как замечает Гома, почему-то склонны разграничивать вопросы полового воспитания, разговоров о безопасности и воспитания в целом. Но на самом деле, считает специалистка, это параллельные темы.

- Так же, как мы каждый день занимаемся воспитанием ребенка, объясняя, что нужно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, нужно рассказывать о половом воспитании, о безопасности в интернете, о последствиях курения или употребления алкоголя и так далее, - поясняет собеседница. - Да, родители часто боятся: есть страх, якобы мы сейчас поговорим, и это спровоцирует у ребенка лишний интерес. Вот и не разговаривают. А потом все равно начинают следить: вдруг на самом деле мой мальчик курит с друзьями, ведь все подростки это делают. Лучше уж покопаться у него в рюкзаке.

Такая тактика, предупреждает психолог, бессмысленная.

Ребенок все равно заметит, что вы лазите по его вещам или нарушаете личное пространство, и это лишь усугубит недоверие между вами. Гома напоминает, что подростки еще и изобретательные: если вы будете проверять сумку своей дочки, то в конце концов она просто может попросить достать сигареты у какой-нибудь подружки.

- Вспомните себя в детстве: никого запреты не останавливали, - говорит психолог. - Но если мы на протяжении взросления ребенка проводили с ним или ней беседы, выстроили доверительные отношения и разъясняли сложные вопросы, то даю 80% гарантии, то потребности копаться в детских вещах вообще не будет. Ребенок сам придет с любым вопросом, с любой проблемой. С четким пониманием своих границ и ценности своего тела вероятность, что в подростковом возрасте будет травиться дешевой водкой за гаражами, тоже уменьшится. Если этого не будет, то, конечно, это уже другой разговор.

Когда время уже упущено, выход остается один - более внимательно следить за поведением ребенка. Если он начал себя странно вести (не так как раньше), произошла резкая перемена (например, стал иначе одеваться) или закрылся от родителей, то это повод для разговора.

- Но не в таком тоне, мол, покажи телефон, мы сейчас проверим, - предупреждает психолог. - Можно сказать так: «Слушай, я беспокоюсь, что что-то не так. И я хочу, чтобы ты знал, что, если что-то случилось, я не буду тебя осуждать и наказывать. Я хочу, чтобы ты знал, что мы с этим разберемся, даже если это незапланированная беременность или тебя втянули в какие-то махинации». Тогда ребенок почувствует вашу опору и все расскажет. Может быть, не сразу, но походит несколько дней и придет снова.

И только если вы понимаете, что ребенок не идет вообще ни на какой контакт, то можно попробовать зарегистрироваться в тех же соцсетях под ненастоящим именем и посмотреть, на какие страницы ребенок подписан, где ставит лайки.

- Проверка именно их телефонов все равно не поможет. Я сама работаю с подростками и знаю, что они создают альбом со скрытыми фотками, чистят телефоны перед тем, как прийти домой. И что, если вы это посмотрите? Ничего не найдете, - заверяет Гома. - Если ребенок что-то захочет скрыть, он это сделает. А если уж заметит, что вы нарушили его пространство, то будет прятаться и закрываться тщательнее. Если родители думают, что они такие умные и залезут все почитают, то боюсь их расстроить. Дети умнее.