Тревожиться за своего ребенка — нормально, но иногда это может перейти все границы. Как это распознать и что с этим делать

28 октября 2024 в 1730089800
Злата Цветкова / «Зеркало»

С появлением ребенка некоторые люди становятся более тревожными. Конечно, беспокоиться за жизнь и здоровье своего чада - нормально. Но что делать, если эти переживания накрывают с головой и, возможно, даже перерастают в гиперопеку? «Зеркало» поговорило с практикующим психологом с 20-летним опытом и директоркой Европейского института современной психотерапии Анной Матуляк о том, почему у родителей возникает тревога, где тот момент, когда она выходит за рамки разумного, и нужно ли с этим что-то делать.

Тревожиться может быть даже полезно. Но важно замечать моменты, когда это все же происходит без особого смысла

По словам Матуляк, тревога - это нормальное явление. Она помогает человеку избегать опасных ситуаций или мобилизовывать свои ресурсы для того, чтобы с ними справиться. Но безосновательная тревога, отмечает экспертка, действительно может значительно снижать качество жизни.

- Человек, который постоянно испытывает тревогу, подвергается как физическому, так и эмоциональному истощению, потому что его деятельность разворачивается вокруг обслуживания этой тревоги, - говорит Матуляк. - Психика начинает проектировать различные ситуации, раскручивать их и готовиться к опасности, которая может никогда не наступить.

Состояние тревоги, как правило, влияет не только на человека, который ее испытывает (в данном случае - родителя), но и на окружающих его людей, в том числе - детей. Матуляк обращает внимание, что дети - чувствительные и эмпатичные и, видя тревогу и беспокойство родителей, начинают испытывать волнение автоматически, даже не понимая, есть ли для этого реальный повод.

- В перспективе это может привести к тому, что ребенок на постоянной основе будет испытывать стресс и не будет чувствовать себя в безопасности, - отмечает психолог. - Нормальное развитие ребенка происходит из точки покоя. Соответственно, стресс и отсутствие чувства безопасности будут мешать ему полноценно развиваться, изучать и осваивать этот мир.

По словам Матуляк, важно научиться различать рациональную и иррациональную тревогу. Рациональная тревога - полезный внутренний инструмент, поскольку он помогает спрогнозировать возможные опасные ситуации и предупредить их возникновение.

- Например, ребенок ушел в школу и забыл важный реферат. Родитель может начать тревожиться, что его ребенок будет волноваться, не сможет ответить и получит плохую отметку. Тогда можно позвонить ребенку и попросить вернуться или самостоятельно отвезти доклад в школу, - приводит пример собеседница. - То есть рациональная тревога подводит родителя к тому, чтобы он разрешил сложившуюся ситуацию и устранил причину переживаний.

В ситуации с иррациональной тревогой все иначе, потому что она не приносит никакой пользы. Матуляк отмечает, что в данном случае родитель начинает тревожиться о том, что, скорее всего, не произойдет, или о том, что произойдет неизбежно, но повлиять на это он никак не сможет.

- В той же ситуации иррациональная тревога может уводить фантазию родителя слишком далеко. Например, он начинает накручивать себя, что ребенка вызывают к доске, он, видя, что забыл реферат, начинает волноваться, из-за волнения падает в обморок, и ему вызывают скорую. Или другой вариант - ребенок ничего не может ответить, ему ставят двойку, все одноклассники и друзья над ним смеются и отворачиваются от него, - продолжает Матуляк.

Наиболее вероятная причина тревоги - собственный негативный опыт и завышенные ожидания

Среди причин, по которым у родителя может возникать тревога, одной из главных Матуляк выделяет собственный негативный опыт.

- В жизни родителя могли быть ситуации, во время которых он ощущал себя небезопасно или неприятно. Родитель проецирует свои переживания на ребенка и беспокоится, что тот столкнется с чем-то подобным, - утверждает экспертка. - Как правило, это происходит в том случае, когда родитель не пережил, не переработал и не отрефлексировал собственный эмоциональный опыт. То есть не взял на себя ответственность за свои чувства.

В качестве примера Матуляк приводит негативный опыт посещения родителем детского сада. Столкнувшись в свое время со злой воспитательницей, которая повышала на него голос, родитель будет впадать в панику, отводя в дошкольное учреждение уже своего ребенка. Вероятнее всего, такой родитель в каждом воспитателе будет видеть подвох.

- Кроме того, грусть ребенка или его плохое настроение может считываться родителем как утаивание чего-то страшного, - говорит собеседница. - Это плохо тем, что родитель начинает терять связь с реальностью и не может разглядеть истинную причину грусти ребенка. Это может быть, например, сепарация - когда ребенку в целом грустно расставаться с мамой. Вместо этого слезы ребенка вызывают у родителя шок и желание забрать из детского сада и больше туда не отдавать. Несмотря на то, что грустить и плакать при расставании - нормально.

Еще одной причиной родительской тревоги могут стать ожидания относительно ребенка.

- Родители, которые имеют четкие ожидания и которые воспринимают ребенка как чистый лист бумаги, на котором можно написать все, что им нужно и удобно, как правило, сталкиваются с разочарованием, - говорит экспертка. - В силу определенных обстоятельств у ребенка могут начать формироваться черты, которые не будут нравиться родителям, не будут для них удобными. Для родителей это означает отступление от ожиданий и может приводить к серьезным переживаниям.

Склонность к гиперконтролю зарождается в нас с детства. Вряд ли ее «провоцирует» лишь тревога за своего ребенка

По мнению Матуляк, склонность к гиперконтролю зарождается с детства. Как правило, люди, склонные к нему, росли в условиях, где им не обеспечили базовое чувство безопасности. Например, в семье был человек с алкогольной или наркотической зависимостью, или родители скандалили и агрессивно себя вели на постоянной основе.

Так у нас может сначала формироваться тревожность, а после - потребность в гиперконтроле.

- Стремление контролировать все вокруг заставляет человека сужать сферу своей деятельности и общения, потому что контроль возможен только в маленьком пространстве. Такому человеку безопасно лишь тогда, когда у него есть очень четкий, понятный маршрут, - говорит психолог. - Глобальные события, такие как переезд, смена работы и даже знакомство с новыми людьми, могут превращаться в пытку, потому что контролировать их невозможно.

Как правило, с появлением ребенка стремление к контролю у чрезмерно тревожных людей лишь усиливается. По мнению Матуляк, это приводит к тому, что в итоге свою потребность в безопасности родитель навешивает на ребенка и пытаться создать для него «стерильный мир», не осознавая при этом, что в действительности ребенок не будет чувствовать себя в безопасности.

- Что вообще такое безопасность? Это когда родители отвечают на вопросы, которые появляются у ребенка пропорционально его возрасту, когда они в достаточной степени обеспечивают ему поддержку и принятие, когда уделяют внимание его чувствам и переживаниям. Все это укрепляет доверие к миру. У ребенка формируется адекватная самооценка. Ребенок не боится пробовать что-то новое. При этом ребенок понимает, что если будет что-то опасное, то он с этим справится, - отмечает собеседница.

Она уверена, что задача родителя состоит в том, чтобы оградить ребенка от собственных переживаний и дать ему опору в своем лице и возможность на собственном опыте научиться переживать сложные чувства.

- Когда родитель звонит совершеннолетнему ребенку в два часа ночи и спрашивает, где он и когда вернется, или даже требует вернуться, потому что якобы волнуется, то в данном случае родитель не волнуется, а просто перекладывает ответственность за свои чувства на другого человека, - объясняет Матуляк. - Потому что истинное волнение за взрослого ребенка осталось бы внутри. Но если бы родитель все же захотел озвучить свои переживания, то, скорее всего, это звучало бы так: «Я волнуюсь. Как ты заботишься о своей безопасности?» То есть родитель поделился бы чувствами, но не обязывал бы ребенка какими-то нормами или правилами.

Замечаете за собой описанное выше поведение и оно вас напрягает? Это исправимо

Бороться с иррациональной тревожностью и гиперконтролем, по мнению Матуляк, стоит, если это влияет на качество жизни как родителя, так и ребенка.

- Например, ребенок никогда не катается на качелях или не съезжает с горки, потому что мама волнуется, что с ним что-то случится. Или мама вовсе отправляет ребенка гулять с папой, потому что у него хотя бы не останавливается сердце, когда он видит ребенка на определенной высоте, - описывает собеседница. И уточняет: - При этом папа, конечно, адекватный взрослый, который не будет просто закрывать глаза на опасность.

То есть, со слов Матуляк, если мама отправляет гулять с ребенком его отца, только чтобы не испытывать тревожность, но при этом ребенок хочет идти гулять именно с ней, - это становится реальной проблемой ребенка, которую целесообразно решать.

Советовать что-то общее для всех, считает Матуляк, было бы неправильно. Сперва психотерапевт должен определить степень тревожности, а уже после - назначить подходящее лечение.

- Если у родителя действительно есть тревожное расстройство, то нужна будет фармакологическая поддержка. Если речь идет о повышенной тревоге, основанной на личном жизненном опыте, то достаточно будет психотерапии с психологом, - резюмирует экспертка.