«Гробы были закрытые. Было три целых тела, а остальные — фрагменты». Украинец за один день потерял семерых близких, в том числе дочь

5 июля 2023 в 1688586780
«Зеркало»

Виталий Перегон живет и работает с детьми в Киеве: учит их играть в футбол и организует показы мобильного планетария. В марте 2022 года в дом его семьи в Изюме попала российская бомба. Погибли мама, дочь Лиза, тетя, брат, жена брата и двое их детей. Пока город был под оккупацией, тела закопали на кладбище в лесу. Больше года Виталий Перегон не мог перезахоронить своих родных. Сейчас, когда сделать это удалось, мужчина говорит, что сил жить практически не осталось. Его монолог публикует «Служба поддержки».

- Как часы остановились, так для меня тоже все остановилось. Живешь воспоминаниями. Самые-самые-самые близкие мне люди - их нет со мной и не будет никогда.

Полтора года ты ждешь, что кто-то тебе позвонит. Раньше слышал от мамы: «Сыночек, как дела?» Брат звонил: «Что ты там, братуха?» Дочка звонила: «Папуля!» Племянники звонили: «Дядя Виталик!» Я уже больше года этого не слышу.

Больше года я не мог перезахоронить семью. Экспертизы ДНК [после деоккупации] долго продолжались. Из Харьковской области очень много эксгумированных тел, люди просто не справлялись в моргах.

Мне не хотелось ни жить, ни есть. Мне абсолютно ничего не хотелось. Немножко я отвлекался, [когда] был в теробороне [Киева]. Отвлекало ненадолго, все равно мысли все были там.

Я говорил себе: «я добьюсь, я заберу тела, я предам земле». У меня сил не было, но я знал, что доведу это до конца. До того как я их похоронил, мне чуть ли не каждую ночь дочка снилась, брат снился.

Только эта мысль была - предать земле. Потому что больше года я просто не могу предать [родных] земле - ну как? До захоронения мне тяжело было даже говорить.

Когда [дочки] Лизы не стало, я созванивался с ее женихом. Они долго встречались, он еще до [начала полномасштабной] войны выехал в Швецию на заработки. [Он] говорит: «У нас 15 мая должна была быть свадьба». Я говорю: «В смысле свадьба?»

Я узнаю, что они подали заявление втайне и хотели сделать сюрприз для меня. Должна была быть свадьба по окончании колледжа. Он должен был 15 апреля приехать.

Я первой жене сказал, что они хотели сделать сюрприз в мае, она говорит: «И она не дожила до этого момента?» Она просила: «Я тебя умоляю, купи [ей] платье обязательно». Говорю: «Я это и сам хотел сделать»

Я не объяснял в салонах, для чего, я сказал, что у меня дочь замуж [выходит] и мне надо платье красивое. Я взял самое дорогое, самое пышное и самое-самое красивое. Не получилось наяву, пусть это будет там.

Я ритуальные услуги заказывал и попросил, чтобы положили платье. Я хотел даже попросить, чтобы при мне это сделали. Но в последнюю минуту я подумал: если бы открыли гроб и показали мне… Было бы еще больнее.

Похоронил я их в начале мая или в конце апреля [2023 года]. Я выплакал все слезы. Я чуть ли сознание не терял, когда отпевали их. Гробы были закрытые. Было три целых тела, а остальные - фрагменты.

Захоронив их, стало немножко легче. Ну, как «легче»… Только подумаешь об этом, сразу я себя накручиваю, как было хорошо. Сразу всплывают яркие моменты из жизни той, прошлой.

Эти обнимки, эти поцелуи… А теперь кого обнимать, кого? Ни от кого не услышишь «папулечка». Дочка приезжала ко мне, я приезжал к ней. В планах закончить колледж и забрать ее в Киев. Много чего не сбылось. Я хотел, конечно, внуков. Род, [его] продолжение остановилось.

Я помню качания на руках ее, как только она родилась. Как она хотела велосипед, всегда: «Папа, поиграйся со мной!», часто на море ездили. Я смотрел альбом детский ее, она ветрянкой заболела - она в трусиках такая и вся в точках зеленых. Я вспоминаю этот момент, как я сам точечки рисовал зеленкой.

Я когда был в Изюме, позабирал альбомы, да и в телефоне много фотографий. Мне так больно смотреть их. По работе, допустим, мне надо [что-то в телефоне посмотреть], а тут ее фотографии. Сразу замирает сердце.

Дословно помню ее звонки последние: «Папочка, ты для меня самый любимый, ты знаешь?» Эти 19 лет у меня как кинопленка за пять минут быстро прокручиваются.

Дочка для меня была смыслом жизни. Я для нее все, старался, потихонечку ставил ее на ноги. А теперь для кого, для чего?

Накануне гибели она звонит, говорит: «Папа, у меня лучшая подружка с мамой уезжает на Польшу». Я говорю: «Не, ты не поедешь. Мне будет спокойнее, если ты будешь с бабушкой». Я слышал, что происходило в Буче, когда расстреливали колонны с детьми.

Я не прощу себе этого никогда. Я чуть ли не каждый час про это думаю. Эта боль со мной все время. Я мог сохранить дочке жизнь, отпустив ее.

Как-то отвлекся на час, потом опять. Потом опять отвлекся, потом оно все равно опять приходит. Оно постоянно приходит в память тебе. Я пытаюсь не думать, но как тут не думать?

У меня нету улыбки. Допустим, знакомая компания - у них все хорошо, все живы-здоровы, есть чему радоваться. Я другой. Мне вроде даже что-то смешное расскажут, но оно мне даже непонятно.

Я пошел в церковь и пообщался с батюшкой. Он мне сказал: «Боженька оставил вас на этой земле, вы должны теперь ради них жить. Если вы не хотите жить, кто для них будет жить?»

Одна беседа, вторая, и мне как-то становилось легче. Сейчас я живу в память о них. Он меня убедил жить для того, чтобы они там радовались тому, что есть, кто о них думает, позаботится.

Мне батюшка сказал: «Все мы будем там, и мы все там встретимся». Эти слова меня утешают - рано или поздно все равно я их встречу.

Есть у меня семья, с которой я сейчас в Киеве, у жены сын от первого брака. Он мне как родной, но не родной, не твоя родная кровинушка. Если бы не они, я бы уже не жил, честно говорю.

Вспоминаем, как Лиза приезжала, мама, брат. Как мы на дачу выезжали, на рыбалку - все эти моменты, хорошие воспоминания. Бывает, ужинаем, можем помянуть. Дай бог, чтоб там им было лучше, чем здесь.

Они видят, я замкнутый, пытаются поддержать, [чтобы] поменьше я думал о плохом. Допустим, я говорю: «Ну, опять». Они начинают: «Все-все-все!» - дают мне понять, [что] все нормально.

У меня работа сейчас такая, связано все с детьми - тематическое фото, выпускные альбомы, планетарий мобильный по школам, по садикам. Они устали от бомбежек, от этих тревог, сирен. Дети радуются чему-то, хоть как-то - это немножко меня вытягивало.

У меня было пару случаев, [когда] рассказываешь детям, делаешь объявление и видишь копию племянницы. У меня аж замирал дух, пропадал дар речи.

Я рассказывал-рассказывал, [потом] смотрю на эту девочку, и я не могу ничего. Мне уж учительница говорит: «Вы продолжайте-продолжайте». А я не могу даже просто полслова сказать.

Я постоянно на машине езжу, бывает, хочется пройтись пешком. У меня такие повадки стали: идешь и смотришь по сторонам, я пытаюсь среди толпы увидеть их: дочку, маму, всех.

Вот сейчас я сижу с вами разговариваю в машине - смотрю, идет папа с девочкой лет 13−14. Довольные, смеются, она его обнимает вот. Смотришь и сразу представляешь себя с Лизой. Но только представляешь, не наяву это все…

Жить мне придется с этим до конца жизни. Никак ты этого не забудешь. Может, с годами немножко оно поутихнет, но…

Нет, нет, не утихнет.

Редакция пишет, что хотела бы каким-то образом помочь Виталию найти силы жить дальше, дать почувствовать, что он не один.

«Мы спросили Виталия, что бы это могло быть, и получили такой ответ: "Жизнь для меня, как я и говорил, стала неинтересной без Лизы. И чтобы увековечить Лизу для себя, цель у меня только одна - хочу сделать ей очень красивый памятник с цветной фотографией во весь рост. Чтобы я в свободные минуты мог прийти на кладбище и просто поговорить с моей самой любимой и красивой доченькой!"».

Помочь Виталию исполнить задуманное можно финансово. Реквизиты его карты в украинском Приватбанке: 5168 7453 2207 7469 Peregon V.N.