Поддержать команду Зеркала
Беларусы на войне
  1. Трагедия, в которой нашлось место чуду. В 1988 году беларусский самолет разбился, но большинство пассажиров выжили — вот как это было
  2. Власти хотят поднять налог, о существовании которого вы могли даже не слышать (но можете получить штраф до 600 рублей)
  3. «Не поменяется, даже если Лукашенко умрет». Поговорили с экс-политзаключенным, сбежавшим с «химии» и попал в одну из самых жестких колоний
  4. Видели «звездочки» под постами в телеграм-каналах? Вот чем они могут быть опасны для вас
  5. «У нас не было поступлений товара — полки начали „вымываться“». Впервые Сергей Мисяченко говорит о том, что произошло с «Буслiком»
  6. «Происходит такое — и понимаешь, что ты абсолютно никто и ничто». В Польше напали на беларуску и украинца, девушке потребовалась операция
  7. Эксперты ISW о «беспрецедентной кибератаке» на ВГТРК, которую в Кремле назвали ударом по объекту критической инфраструктуры
  8. Власти могли бы объявить 2025-й Годом беларусского языка. Но есть разногласия с Лукашенко
  9. В некоторых городах массово закрылись торговые точки, которые принадлежат компании «кошелька» Лукашенко. Узнали, что происходит
  10. СК возбудил новое масштабное уголовное дело против оппонентов Лукашенко. В списке подозреваемых 45 человек, их имущество арестовали
  11. «Наша Ніва»: В Минске задержали партнеров Мазепина по «Уралкалию», одних из самых богатых беларусов России


/

Стандарты, которые мы устанавливаем для романтических отношений, происходят из наших ожиданий и ценностей относительно того, что для нас приемлемо, желательно или необходимо. Это помогает нам поддерживать комфортные личные границы, а также уважать потребности друг друга. Но иногда наши стандарты снижаются, что потенциально приводит к нездоровой динамике отношений. Как понять, что это ваш случай? Об этом американский психолог Марк Трэверс рассказал в издании Psychology Today.

Изображение носит иллюстративный характер. Фото: pexels.com / Andrea Piacquadio
Изображение носит иллюстративный характер. Фото: pexels.com / Andrea Piacquadio

Трэверс назвал три главных признака, по которым можно определить, что в ваших романтических отношениях вы идете на бóльшие компромиссы, чем следовало бы.

Первый признак — оправдание токсичного поведения. По словам психолога, стандарты, предъявляемые к отношениям, субъективны и у каждого будут разными. Совсем без компромиссов обойтись наверняка не получится, но Трэверс обращает внимание: есть грань, которую нельзя переходить.

— Крайне важно не идти на компромиссы в отношении фундаментальных ценностей, — считает психолог. — Личная неуверенность, в частности низкая самооценка, часто заставляет людей значительно снижать свои стандарты, опасаясь, что слишком высокие требования [к партнеру или партнерше] оставят их в одиночестве или нелюбимыми.

Оправдание токсичного поведения, как правило, происходит по типичным сценариям, которые можно за собой заметить. Это преуменьшение проблемы (часто маскируется под фразой «у всех в отношениях так, здесь нет ничего страшного»), чрезмерное прощение партнера или партнерши (оно может стать проблематичным, когда используется для постоянного оправдания серьезных проблем вместо того, чтобы их решить) и неуместная рационализация.

Последняя часто возникает, когда мы пытаемся найти логичную причину для поведения партнера или партнерши, для которых на самом деле никаких оправданий нет и не может быть. Трэверс говорит, что чаще всего это проявляется объяснениями вспыльчивости близкого человека — ее наличие часто списывается на стресс на работе или последствия старой психологической травмы. По мнению специалиста, разумнее было бы признать, что такое поведение неприемлемо и с ним нужно бороться.

Второй признак сниженных ожиданий от отношений, считает Трэверс, это надежда на перемены в них.

— Одно из распространенных заблуждений, которое заставляет людей снижать стандарты своих отношений, — вера в то, что они могут изменить своего партнера. Они могут игнорировать непоследовательность, эмоциональную недоступность, неуважение, отсутствие амбиций или даже нечестность и убеждать себя, что при достаточной любви и поддержке их партнер или партнерша в конечном итоге «придет в себя», — объясняет специалист.

Он говорит, что люди нередко сосредотачиваются на некоем «потенциале» партнера или партнерши и начинают в него инвестировать, надеясь, что человек станет лучше. Однако очень часто этого не происходит, и мы оказываемся разочарованными — из-за несовпадения реальности и собственных нереалистичных ожиданий.

Психолог советует в таком случае попытаться найти человека, которого вы будете искренне ценить за то, какой он есть уже сейчас (а не когда-нибудь потом).

Наконец, третий признак заниженных стандартов в отношениях — жертвуете чем-то только вы, уверен Трэверс. Скорее всего так и есть, если вы всегда прилагаете усилия, чтобы между вами сохранялась близость, в то время как партнер или партнерша никогда не идет вам навстречу.

— Так часто происходит, когда люди пренебрегают собственными потребностями в надежде, что их любовь в конечном итоге будет взаимной, — поясняет психолог. — Какие-то жертвы необходимы для поддержания здоровых отношений, в которых оба партнера иногда ставят потребности другого на первое место. Но когда только один человек постоянно жертвует без взаимности, это может истощать психическое здоровье.

По словам Трэверса, чтобы не оказываться в таких отношениях, важно осознать свою собственную ценность и поставить заботу о себе в приоритет.