Когда Мине Ратаклар исполнился 21 год, она перестала заниматься сексом. Несмотря на то что тогда девушка была счастлива в новых отношениях, проникающий секс внезапно стал для нее болезненным. На первый раз она понадеялась, что это просто случайность, но ситуация повторялась снова и снова. Сейчас Ратаклар — клинический психолог и секс-терапевтка с 13 годами опыта работы. Для The Guardian она рассказала, почему до четверти женщин оказываются в такой же ситуации, но часто молчат о ней, и как все же сделать секс приятным.
Ратаклар говорит, что, работая с парами, она обычно сразу спрашивает, не испытывает ли кто-то из партнеров постоянную боль во время секса. Однако, по наблюдениям специалистки, мало кто в этом признается. Как правило, «людям комфортнее говорить о проблемах с коленями или болях в спине», чем о дискомфорте в области гениталий или таза.
— Женщины с детства слышали, что «в первый раз будет больно», что после родов «все уже не так» и что вагины после менопаузы просто «высыхают». Подобные рассказы внушают нам, что хоть в какой-то степени, но боль от секса ожидаема и что мы должны принять ее и вытерпеть, — объясняет Ратаклар.
Слова секс-терапевтки подтверждают и данные опросов. Например, известно, что если женщины не получают никакого удовольствия от секса, то они также более чем в три раза реже говорят о своей боли во время него, чем женщины, которые все-таки наслаждаются интимным опытом.
— Опрошенные, которые не говорили своим партнерам о боли от секса, описывали такую ситуацию как нормальную, отдавали приоритет наслаждению партнера и ощущали давление, что обязаны удовлетворить сексуальные потребности другого человека, — говорит Ратаклар. — То есть когда секс ощущается как секс для кого-то другого, а не с кем-то другим, женщины страдают молча.
По словам специалистки, боль от секса заставляет людей чувствовать себя «обделенными собственным же удовольствием». В итоге женщины приходят к тому, что неприятные ощущения легче игнорировать — если только они не станут совсем невыносимыми.
Ратаклар говорит, что по себе знает, о чем речь: ей самой поставили диагноз «вульводиния». Это хроническая боль и (или) ощущения раздражения, болезненности в области вульвы и преддверия влагалища, которая к тому же не связана ни с инфекциями, ни с аллергиями, ни с травмами. По какой конкретно причине возникает подобная боль, науке неизвестно.
— Когда я искала лекарство, то сосредоточилась на медицинских методах. Большинство пар тоже начинают с этого. В зависимости от причины, могут помочь такие способы, как физиотерапия тазового дна, медикаменты, гормональная терапия и изменения в питании. Также могут помочь лубриканты, — перечисляет Ратаклар. — Но эмоциональное исцеление требует расширения представлений о сексуальности.
Ратаклар отмечает, что пары, которые столкнулись с болью в тазу во время секса, поначалу паникуют. Они боятся, что лишатся возможности заниматься проникающим сексом.
— А ограничение своего «меню» другими видами секса — например, оральным или взаимной мастурбацией — может ощущаться как вынужденная уступка, а не как добровольный компромисс. Затем происходят предсказуемые последствия в виде избегания всего, что может привести к сексу, включая поцелуи и объятия, сокращение количества разговоров о близости и боязнь того, выживут ли отношения вообще, — описывает психолог.
Особенно сложны подобные перемены для гетеросексуальных моногамных пар, которые привыкли удовлетворять все потребности друг друга по проверенному пути.
— В таком случае полезно выбирать типы близости, которыми вы хотели бы наслаждаться, так же, как если бы вы заказывали десерт, — предлагает Ратаклар. — Вместо того чтобы думать о поцелуях как о первом блюде к обеду, я призываю наслаждаться ими как таковыми. Когда это главное событие, пары заново открывают для себя, почему они вообще это любят.
Также секс-терапевтка советует поискать «своего» парного психотерапевта (кто разбирается в проблеме болей в области таза), а еще — попробовать воспользоваться инструкциями в свободном доступе, где были бы объяснены различные методики и практики, снимающие сексуальную тревожность и напряжение.
— Некоторые пары и вовсе решают открыть свои отношения и стать счастливее, сняв давление от требования удовлетворять сексуальные желания друг друга. Это решение не для всех, — предупреждает специалистка. — Но обсуждение этого вопроса может дать новое понимание потребностей и желаний в паре. <…> Борьба с тазовой болью не обязательно означает конец отношений. Для многих это становится неочевидной возможностью заново принять себя и своего партнера и открыть неизведанные грани своей близости.
