Британская психотерапевтка Филиппа Перри регулярно отвечает на вопросы людей об их проблемах в личной жизни для издания The Guardian. На днях в нем вышел разбор ситуации, которая, возможно, встречается не так часто на практике, но, вероятно, обсуждается в длительных отношениях теоретически, — ее анализ может застраховать некоторых от повторения подобных ошибок. Дело в том, что семейная пара решила открыть свои отношения, чтобы «знакомиться с другими людьми для случайного секса». Однако, согласно письму мужчины, опубликованному в The Guardian, все зашло несколько дальше.
По словам читателя The Guardian, который обратился в редакцию, у них с женой «всегда была яркая сексуальная жизнь». Она включала в себя и фантазии о других людях. В связи с этим пара решила попробовать открыть отношения и поискать новых партнеров и партнерш в приложениях для знакомств — каждый для себя. Поначалу все шло по плану: первое свидание жены рассказчика «было захватывающим» и лишь усилило их супружескую связь. У него также было «несколько неплохих свиданий», и им нравилось делиться историями друг с другом.
Однако, как утверждает мужчина, отношения со вторым партнером у жены «быстро стали серьезными» и та «глубоко влюблена в него». Теперь они постоянно переписываются и звонят друг другу, проводят вместе время — даже часть того, которое должно было быть посвящено исключительно семье. По словам автора письма, он чувствует себя задвинутым на второй план и «человеком, который платит половину ипотеки, в то время как она получает удовольствие» с новым партнером.
При этом, как утверждает мужчина, его жена уверяет, что все еще хочет быть с ним, сравнивая свои чувства с «одинаковой любовью к двум детям». Хотя иногда говорит, что его несчастливый вид дома «заставляет ее» хотеть проводить время со вторым партнером еще больше.
Психотерапевтка Филиппа Перри считает, что описанные открытые отношения действительно приняли такой оборот, что существовавшая интимная и доверительная связь между мужем и женой поставлена под сомнение. Теперь, по словам специалистки, проблема заключается не в сексе как таковом и даже не в ревности, а в эмоциональных переменах.
— Отношения жены с другим мужчиной больше не касаются сексуальных экспериментов или случайных встреч, все зашло в поле любви и привязанности. Это меняет динамику в паре, и чувства отстраненности у мужа становятся реальными и обоснованными, — объясняет Перри. — Автору письма важно осознать, что он проходит через своего рода потерю, потерю версии отношений, где он был центром эмоционального мира своей жены.
Перри подчеркивает: неважно, что открытые отношения были обоюдным соглашением и что женщина действительно может не врать о том, что любит двух мужчин одновременно. Но в то же время, говорит психотерапевтка, это не значит, что подобная ситуация не влияет на мужа, который мог быть к ней не готов.
— Хотя жена уверяет мужа в своей любви, реальность такова, что ее действия говорят ему иное. Когда она отдает приоритет новым отношениям во время, которое должно было быть уделено семье, нормально, что мужчине кажется, будто связь между ними ослабевает, — говорит Перри. — Взволнованность от новых отношений может быть опьяняющей, но она создает эмоциональную дистанцию между супругами. Заверить мужа в любви недостаточно, сами действия должны отражать эту любовь таким образом, чтобы это ощущалось как уважение к уже существующей связи. Прямо сейчас кажется, что потребности и эмоции мужа отодвинуты на второй план, и это не выглядит устойчивым решением для брака.
По мнению психотерапевтки, другого выхода из этой ситуации, кроме как начать глубокий разговор по теме, нет. Но Перри рекомендует мужу выражать сомнения без нападения на жену и с акцентом на свои чувства. Это значит, например, не просить супругу бросить своего нового партнера, а показать ей, что и ваши эмоциональные потребности также должны быть учтены.
— Версия немоногамии, на которую пара подписалась, была предназначена для укрепления их связи, а не для того, чтобы кто-то чувствовал себя одиноким или вытесненным, — напоминает Перри. — Возможно, что эмоции жены от новых отношений со временем утихнут, но ожидание этого момента без работы с основной проблемой не станет долгосрочным решением.
Специалистка считает, что в таком случае самое важное — создать атмосферу, в которой оба супруга смогут безопасно поразмышлять о том, как перестроить их жизнь и восстановить связь. По мнению Перри, такой перестройкой может стать установление новых границ, которые учитывали бы и потребность жены в новых отношениях, и установленный на супружеской связи приоритет.
— Это сложный разговор, но честность, уязвимость и уважение к нему станут частью того, как вы пойдете вперед. Может быть, стоит показать жене эту публикацию, чтобы начать? — предлагает Перри.
Напомним, ранее «Зеркало» публиковало истории беларусских пар, которые тоже открывали свои отношения. Об их опыте — с их слов, удачном — можно почитать в этом тексте.
