Поддержать команду Зеркала
Белорусы на войне
  1. Если заниматься оральным сексом, не заразишься? Разбираем пять популярных заблуждений об инфекциях, которые передаются половым путем
  2. «Путин приказал Шойгу остановить контрнаступление ВСУ до начала октября». Главное из сводок штабов
  3. В 2024 году введут 5 важных изменений, которые затронут почти каждого. Рассказываем основное, что нужно знать о новшествах
  4. Учитель музыки одной из школ Минской области 15 лет насиловал учеников. Дети жаловались, но их никто не слушал
  5. Белоруска погибла на отдыхе в турецкой Аланьи во время прыжка с парапланом
  6. Воюют не только в Украине. Рассказываем о кровопролитных конфликтах, которые развиваются прямо сейчас
  7. Медики — минимум 60 тысяч рублей. Сколько будут платить выпускники вузов, отказавшиеся от распределения
  8. В Беларуси примут «антипедофильный» законопроект. Рассказываем, что в нем
  9. Еще два крупных международных банка объявили, что вводят существенные ограничения по работе в Беларуси
  10. Переходная справедливость: Офис Тихановской разработал Концепцию возмещения вреда пострадавшим от репрессий Лукашенко
  11. Чиновники придумали очередные ограничения, которые уже всполошили население. В них — и месть за протесты, и желание подлатать госбюджет
  12. Налоговики и Госконтроль взялись за тех, кто занимается недвижимостью (в том числе сдает в аренду)
  13. «Все придется нарабатывать с нуля». Белорус, который работает врачом в Польше, почитал интервью коллеги и решил высказаться
  14. Прибавка медикам, решение по самым нищим пенсионерам, подорожание сигарет и лимиты на товары из-за границы. Изменения октября
  15. Прогноз по валютам: дорогой доллар с нами надолго. И вот почему
  16. «Российские покупатели, скорее всего, испытывали локальную нехватку бензина и дизельного топлива». Главное из сводок
  17. «Наш паспорт может создать „позитивный прецедент“». Интервью со Светланой Тихановской о результатах поездки в США
  18. Кто убивал оппонентов Лукашенко на рубеже веков? Все нити ведут к одному из самых преданных политику силовиков — вот его история
  19. Лукашенко подписал указ о запрете ввоза, хранения, оборота, эксплуатации и изготовления беспилотников для физлиц


Говорить «нет» может быть тяжело: в том числе из-за желания быть хорошим человеком. Группа онлайн-исследователей YouGov выяснила, что женщины склонны угождать людям чаще мужчин. Поэтому им сложнее отказать не только партнеру, но и начальнику или даже просто случайному знакомому. «Зеркало» поговорило с психологом Анной Матуляк и разобралось, откуда берется неумение отказывать и как все-таки научиться говорить «нет».

Фото: Priscilla Du Preez, unsplash.com
Изображение носит иллюстративный характер. Фото: Priscilla Du Preez, unsplash.com

Почему некоторым людям так сложно отказывать другим?

То, как мы строим отношения, закладывается в детстве: во время общения с нашими родителями, близкими и другими значимыми взрослыми, поясняет психолог Анна Матуляк. Например, родитель ставил перед ребенком тарелку с кашей и говорил: «Ешь», — а он отвечал: «Я уже наелся и больше не хочу». Если родитель не прислушался к этому желанию и в ответ сказал: «Я вот для тебя старался. Ты что меня не любишь?» — то со временем ребенок начинает понимать, что прислушиваться к себе — не лучшая идея.

— Ребенок ощущает, что ему нужно максимально подстраиваться под желания близкого значимого человека и его ожидания от себя, потому что иначе можно остаться в одиночестве. Так постепенно теряется контакт с собой, со своими чувствами, желаниями, потребностями, а позже весь этот багаж переносится уже во взрослые отношения, — объясняет Анна Матуляк.

В таком случае, по словам психолога, через призму своего опыта человек воспринимает отказ как угрозу потери близости. И этот опыт отражается не только в близких отношениях с партнером, но и в отношениях с начальниками, друзьями, подругами.

Особенно этот паттерн закрепляется, если в детстве в ответ на отказ ребенком манипулируют: например, говорят «как ты смеешь перечить». Это убеждает его в том, что он неправ и его мнение неважно. Закрепляется установка: «Если я буду другим (другой), буду отличаться от твоих ожиданий — ты меня не примешь или не будешь любить».

Также отказ может быть связан с чувством вины. По словам Анны Матуляк, важно осознать, что иногда это может быть иррациональным чувством, не связанным с реальной виной. То есть вы можете быть виноватыми только в том, за что несете ответственность: например, что-то пообещали, но не сделали.

— Иррациональное чувство вины появляется, если вы не оправдываете чьи-то ожидания. Но вы не можете влиять на то, какие ожидания от вас у других людей, — говорит психолог. — Может, кто-то и мечтает видеть меня балериной, но я в этом не виновата. Если вы распознали иррациональную вину, попробуйте смотреть на нее как на налог на независимость и свободу. То есть если мы хотим чувствовать себя свободными, если мы хотим делать выбор в пользу себя, то совершенно очевидно, что мы чем-то пожертвуем. Например, перестанем быть хорошими в чьих-то глазах или кого-то обидим. Но это естественная реакция, когда человек перестает быть удобным для других.

А что плохого в том, чтобы быть удобным человеком?

Анна Матуляк подчеркивает: если мы не умеем говорить «нет», то на самом деле мы не умеем говорить «да». Потому что и отказ, и согласие на что-то — это готовность быть собой, выстраивать свои личные границы и защищать свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет.

— Очень важно понимать, что говоря «да» чему-то, мы автоматически говорим «нет» чему-то другому, так же и в обратном направлении, — говорит психолог. — Например, я говорю «нет» гостям или отказываюсь выполнять дополнительную работу — это значит, я говорю «да» отдыху и заботе о себе в этот же момент. Это не про выбор всей жизни, но это важный выбор в конкретное время лично для меня.

Как тогда научиться говорить «нет»?

Чтобы понять, что важно именно для вас, необходимо выстраивать контакт с собой, со своими потребностями и желаниями. Анна Матуляк говорит, что повысить чувствительность к ним можно с помощью рефлексии и внутренней работы. Оптимальный инструмент здесь — групповая и индивидуальная психотерапия. Но можно начать выстраивать контакт с собой самостоятельно. Для этого стоит задать себе ключевые вопросы: Кто я? Какой я или какая я? Куда я иду? Зачем? Кто рядом со мной? Что для меня ценно? И что для меня важно?

— Важно быть готовыми к тому, что, если вы начнете выстраивать свои границы, для вашего окружения такое поведение будет непривычным. Но нужно продолжать работать над этим, даже если вы испытываете чувство вины и сталкиваетесь с сопротивлением окружающих, и делать это по маленькому шагу в направлении своей свободы, — говорит Анна Матуляк. — Ошибочно думать, что настанет тот момент, когда все знакомые соберутся и скажут: «Давай, начинай говорить нам „нет“! Начни нам отказывать, мы уже обнаглели пользоваться тобой». Этот день, конечно, не настанет и такого не случится.

Практику можно начать с простой тренировки. Например, обычно, чтобы избежать неловкости, вы соглашаетесь, если вам предлагают что-то купить. Но психолог советует перед походом в магазин поставить себе четкую задачу — надо в любом случае сказать «нет». Отказать незнакомым людям, с которыми нас не связывают эмоциональные отношения, проще, чем близким.

— И самое главное — после такой тренировки осознать, что после вашего отказа катастрофы не произошло, мир не разрушился, а человек, которому вы отказали, не умер. Все осталось, как и прежде.