Обычно, когда люди становятся друг другу мужем и женой, они живут под одной крышей. Однако существует и гостевой брак — он подразумевает, что пара находится в официальных отношениях и, по сути, ведет семейную жизнь, вот только живет отдельно друг от друга. «Зеркало» поговорило с беларуской Надеждой (имя изменено), которая много лет жила с мужем в разных квартирах. Она рассказала о плюсах и минусах гостевого брака, (не)совместном быте и воспитании детей.
«Нам нужно было больше личного пространства»
В гостевом браке 55-летняя Надежда прожила около 17 лет. Она вышла замуж, когда и ей, и ее избраннику было чуть больше 25. Около года молодожены прожили вместе, однако потом из-за разногласий в быту решили разъехаться.
— Мы оба из творческой среды, из одной компании: у нас постоянно дома были гости, мы ходили на выставки, вечеринки — и часто возвращались поздно ночью. Однако вскоре после начала совместной жизни я забеременела, — вспоминает Надежда. — С рождением ребенка все поменялось, и вести «богемный» образ жизни стало для меня невозможным. Но муж был молод и не готов к переменам: он хотел жить как и раньше, мог прийти домой под утро, и у нас стали возникать конфликты.
Когда ребенку еще было меньше года, Надежда и ее супруг решили попробовать жить отдельно — но не разводиться. Она объясняет это тем, что дочь была совсем маленькой и ради нее пара хотела сохранить отношения. Тогда муж Надежды переехал жить к матери, а она — к своим родителям.
— Мой партнер очень хотел семью и ребенка, однако у него не было представлений, как должна выглядеть такая модель отношений. Возможно, потому что его воспитывала одна мать, — рассуждает собеседница.
Сама она росла в полной семье, и ее ожидания от брака были изначально «более реалистичные и традиционные». Однако после того, как беларуска попробовала пожить в гостевом браке, она увидела свои плюсы и в такой модели.
— Некоторым людям просто иногда необходимо бывать наедине с собой. В случае с моим мужем так и было: нам нужно было больше личного пространства и претило давление друг на друга. Но мы виделись несколько раз в неделю, ходили вместе пить кофе, посещали разные мероприятия, приезжали в гости друг к другу, — перечисляет Надежда. — Праздники мы тоже встречали вместе — это было негласное правило. Мы вместе ездили по выходным на дачу вместе с мужем и дочкой, а еще — в отпуска.
Когда дочка стала подростком и могла оставаться дома одна или гостить у подруг, Надежда и ее муж стали проводить выходные только вдвоем. Обычно она приезжала к нему, и они смотрели какой-нибудь фильм, но бывало, что проводили время в общей компании друзей.
«Среди подруг были те, кто считал, что это не брак вовсе»
В гостевом браке, как и в традиционном, есть свои правила и обязательства, объясняет Надежда. Особенно если у пары есть дети.
— У нас были договоренности, что мой муж должен всегда ночевать у себя дома и звонить мне по вечерам. Раньше он мог заночевать у друзей, но мне было спокойней, когда он дома. Партнер довольно легко принял эти правила, и они вошли у него в привычку, — вспоминает Надежда. — Также была договоренность, что я больше свободного времени трачу на дочку, а муж, в свою очередь, дает деньги на ее содержание. Но я тоже совмещала родительство с карьерой — у меня была возможность работать из дома. Еще в обязанности мужа входило забирать ребенка из школы и возить в изостудию.
По словам женщины, ее родители отнеслись с пониманием к такой форме брака — они были рады, что ей удалось «сохранить семью», хоть и в таком необычном виде.
— А вот наши друзья разделились во мнениях, — вспоминает Надежда. — Среди моих подруг были те, кто считал, что это не брак вовсе, а кто-то признавался, что они устали от быта и обслуживания своих мужей и тоже хотели бы так жить. Его друзья в основном завидовали: им казалось, что гостевой брак — это полная свобода.
В гостевом браке действительно больше свободы, говорит собеседница. Однако в то же время он требует зрелости и ответственности, иначе все очень быстро развалится.
— Такая модель отношений не подходит для инфантильных людей, которые подразумевают под этой свободой, что они могут делать абсолютно все, что хотят, — подчеркивает женщина. — На мой взгляд, гостевой брак — для взрослых осознанных людей. Например, если оба занимаются своей карьерой, и им нужно больше личного пространства. И, конечно, такой брак для тех, кто может сам себя обеспечить.
Есть в гостевом браке, отмечает Надежда, свои подводные камни. И основная трудность — совместное воспитание ребенка.
— Растить дочку было тяжело одной, ведь на мне было больше быта и обязательств. С другой стороны, не думаю, что было бы лучше, если бы мы жили с мужем вместе и ссорились на глазах у ребенка, — рассуждает собеседница. — Для меня это был компромиссный вариант между традиционным браком и разводом. Мне хотелось, чтобы у ребенка был отец, с одной стороны, а с другой — сохранить чувства.
Муж Надежды, как она говорит, с одной стороны, «придерживался западных ценностей» — то есть хотел, чтобы она развивалась и строила карьеру. Но при этом, по словам беларуски, когда дело касалось быта, в супруге «проявлялись традиционные установки». Из-за таких противоречий и возникали конфликты.
Гостевой брак, отмечает Надежда, требует большого доверия к партнеру — особенно это касается темы верности.
— Когда он живет один, без жены, конечно, сложнее контролировать соблюдение договоренностей. Но с другой стороны, ведь в традиционном браке тоже люди изменяют, — уверена беларуска. — Иногда гостевой брак может помочь сохранить романтику в отношениях. Вы не успеваете приесться друг другу, что положительно сказывается и на сексуальной жизни.
Дочь Надежды, как она считает, воспринимала такой брак своих родителей нормально. По крайней мере, женщина не замечала, чтобы у нее были комплексы из-за того, что родители не живут вместе.
— На мой взгляд, она чувствовала себя как обычные дети. По крайней мере, я никогда от нее не слышала упреков и претензий по этому поводу. Тем более папа присутствовал в ее жизни: проводил с ней время, ходил на родительские собрания, — говорит собеседница.
«Подходит для людей, которым не нужна постоянная подпитка»
Впрочем, Надежда все-таки решила развестись — больше чем через 15 лет гостевого брака. Дочь нашей собеседницы уже стала подростком, а ей самой захотелось попробовать традиционную модель отношений с другим мужчиной — но не вышло. Прожив вместе шесть лет, они разошлись.
— Мой второй муж оказался более патриархальным, — отмечает Надежда. — Он хотел, чтобы я занималась только бытом, в то время как он делал карьеру. С одной стороны, он обеспечивал меня финансово и я ни в чем не нуждалась. С другой — я была от него экономически зависима. Это ощущение сильно сказалось на моей творческой карьере — я почти перестала развиваться. В итоге из-за частых ссор мы разошлись.
По прошествии лет Надежда оценивает гостевой брак, скорее, как позитивный опыт, который она не боится повторить в будущем. Если, конечно, найдется подходящий партнер.
— Считается, что гостевой брак — это модное веяние, но ведь и раньше женщины выходили замуж за военных, моряков, которые постоянно были в командировках. В каком-то смысле это тоже форма гостевого брака, — уверена беларуска. — Мне подобная модель отношений нравится. Она подходит для людей, которые хотят реализоваться и которым не нужна постоянная подпитка в виде чьего-то внимания, закрывания каких-то эмоциональных дыр. Гостевой брак также подходит интровертам, которым нужно чаще быть наедине с собой.
Некоторые исследования подтверждают слова Надежды: раздельное проживание может быть столь же или даже более ценным для поддержания и развития романтических отношений. Пары, живущие на расстоянии, получают больше личного пространства — и это как способствует их личному благополучию, так и идет на пользу отношениям. Кроме того, процент внебрачных связей в таких отношениях сопоставим или даже ниже, чем в традиционных семьях.
