Многие, если не вообще все, родители сталкивались с тем, что ребенок ведет себя неадекватно и «проверяет» терпение взрослых. В такой ситуации легко выйти из себя под влиянием эмоций и затем из-за этого чувствовать себя подавленно. Как справиться в моменте, изданию Psychology Today рассказал Джеффри Бернштейн — психолог с 30-летним опытом, автор популярных книг.
Бернштейн говорит, что за десятилетия своей практики он выработал практический подход, который применим к детям в любом возрасте: будь то детсадовец или уже подросток, учащийся в старшей школе. Психолог называет всего три ключевых понятия, которыми можно описать «волшебную формулу» метода, — это спокойствие, твердость и отсутствие контроля.
Спокойствие
По словам Бернштейна, первый шаг — сохранять спокойствие, даже если ребенок плачет или плохо себя ведет. Сделать это, признает психолог, будет непросто, однако очень важно, ведь эмоциональное состояние напрямую влияет на то, как вы справляетесь с ситуацией.
— Если вы отреагируете гневом, разочарованием или тревогой, это только усугубит проблему, — уверен Бернштейн. — А сохранение спокойствия создает пространство для рационального общения. Это важно, особенно при работе с проблемным поведением ребенка.
Психолог приводит пример: допустим, ваш ребенок отказывается убирать свою комнату, и это происходит уже пятый раз на неделе.
— Вместо того чтобы начать кричать, сделайте глубокий вдох. После чего скажите: «Я вижу, что тебе не нравится эта просьба, но мы же договорились, что ты будешь убираться в своей комнате. Давай сделаем это вместе прямо сейчас или я могу дать тебе несколько минут, чтобы успокоиться, прежде чем мы начнем», — рекомендует Бернштейн.
Если же успокоиться не получается, то можно практиковать так называемые методы заземления — то же глубокое дыхание или, например, счет до десяти, прежде чем реагировать на моменты, которые вас раздражают. Это не только поможет вам как родителям, но и подаст положительный пример ребенку, как сохранять рассудок в раздражающей ситуации, считает специалист.
Твердость
Несмотря на то, что психолог рекомендует не поддаваться эмоциям, а вместо этого стараться общаться с ребенком мягко, надо также оставаться твердыми.
— Это не значит быть жесткими или грубыми, — уточняет Бернштейн. — Речь идет об установлении четких, последовательных границ и их поддержании. Когда вы тверды, вы сообщаете, что определенное поведение не подлежит обсуждению — но делаете это без крика или угроз. Твердость транслирует уверенность и ясность, а это помогает детям чувствовать себя в безопасности и защищенности, потому что они понимают, чего от них ожидают.
Чтобы объяснить, как это работает, Бернштейн приводит ситуацию, которая наверняка случалась в каждой семье, — ребенок устраивает истерику в магазине, потому что вы не хотите покупать ему желаемую игрушку.
— Вместо того чтобы поддаться требованию или проигнорировать ребенка в принципе, вам стоит спокойно, но твердо сказать: «Я понимаю, что ты хочешь игрушку, но это не то, что ты получишь сегодня. Мы можем поговорить об этом подробнее, когда вернемся домой», — предлагает специалист.
При этом психолог делает акцент на том, что ключом к успеху станет последовательность. Если вы проявите твердость в один день, а назавтра станете более снисходительными, то ваш ребенок запутается.
— Придерживайтесь своих принципов и решений, даже если в конкретный момент для вас это некомфортно, — настаивает Бернштейн.
Отсутствие контроля
Последняя часть успешной формулы — отсутствие контроля. Но психолог тут же замечает, что люди, как правило, неправильно понимают этот аспект роли родителей.
— Отсутствие контроля означает предоставление выбора и позволение ребенку чувствовать себя сильным, даже когда вы устанавливаете ограничения. Вместо того чтобы диктовать каждый шаг, вы можете направлять его, проявляя уважение и сочувствие, — поясняет разницу специалист.
Яркий пример — момент, когда подросток бунтует и не хочет делать «домашку», хотя вы понимаете, что это необходимо.
— Не нужно приказывать: «Сделай свою домашнюю работу сейчас». Попробуйте другой подход. Спросите ребенка: «Разве не будет так, что если ты закончишь свою домашнюю работу, то ты почувствуешь себя менее напряженно? Тебе бы больше хотелось начать с математики или биологии?» Это дает им некоторую автономию и возможность выбора, но в то же время вы обеспечиваете соблюдение правил, — говорит Бернштейн.
Таким образом, по словам специалиста, вы также учите ребенка нести ответственность за свои решения и поощряете проявления самоконтроля.
Бернштейн убежден, что формула «спокойствие — твердость — отсутствие контроля» очень эффективна и что ее использование поможет выстроить конструктивные взаимоотношения в семье.
— Но помните, что это не успех одного дня, а постепенный прогресс, — замечает психолог.
