Когда объяснить ребенку, что такое секс? А что ответить на вопрос, откуда берутся дети? Рассказываем — все вообще не страшно

4 августа 2023 в 1691149260
«Зеркало»

Было бы очень удобно, если бы можно было вообще не говорить с ребенком на неудобные темы, а затем, когда ему или ей исполнится 15, быстро по ним «пробежаться»: сразу и о менструации, и о беременности, и о половом акте (заодно - о болезнях, передающихся во время секса), и об отношениях. Но, к сожалению, так не получится. Скорее всего, ребенок успеет получить информацию по интересующим вопросам где-то еще. Насколько корректной она будет? А может быть и так, что ребенок и вовсе самостоятельно пойдет изучать все на практике. Чтобы не переживать за благополучие сына или дочери, родителям стоит заранее поговорить с ними на важные темы. «Зеркало» подробно рассказывает, когда и как это лучше делать.

В каком возрасте и что должны знать дети?

Опираться мы будем на информацию сайта Американской академии педиатрии. Специалисты создали детальную разбивку о том, в каком возрасте и на какие темы стоит начинать разговаривать с детьми.

С 1,5 до 3 лет ребенка уже можно начать знакомить со своим телом. В это время стоит научить малыша правильным названиям частей своего организма: речь не только о руках и ногах, но и о пенисе с яичками или вульве. Это нужно для того, чтобы у ребенка не формировалось представление о том, что какие-то части тела «приличные», а какие-то - «грязные». Но при этом важно подчеркнуть, что есть интимные, приватные области, которые нельзя показывать и трогать другим людям.

Это называется «правилом трусиков», или «правилом нижнего белья» - основа, которую с детства должен знать каждый. Суть правила в том, что ребенка не должны касаться в тех местах, которые обычно закрыты нижним бельем (кроме родителей или врачей с разрешения родителей). В обратную сторону правило также работает: дети не должны касаться других людей в этих местах.

Совет Европы разработал инструкцию того, как можно объяснить ребенку это правило. Она доступна и на русском языке.

Кажется, что рано поднимать такую тему? Официальный австралийский сайт о родительстве утверждает, что в этом вопросе не может быть «слишком рано». Более того, специалисты заверяют: чем раньше вы начнете обсуждать тему сексуальности, тем проще вам будет в будущем.

С 4 до 5 лет ребенок может сам проявить интерес к концепции сексуальности, в том числе - у противоположного пола. Примерно в это время начнутся вопросы в духе «откуда берутся дети» или «почему тела девочек отличаются от тел мальчиков». Из-за поиска ответов на такие вопросы дети могут начать трогать свои гениталии или даже друг друга. В этом тоже нет ничего аморального и ненормального, но стоит повторить уроки о личных границах. Станьте примером сами: перед тем как потрогать ребенка, спрашивайте, можно ли вам это сделать.

Несмотря на то, что исследование своего тела и тел друг друга в юном возрасте нормально, стоит обращать внимание на то, как именно дети это делают, чтобы не пропустить тревожные звоночки. Например, если ребенок использует силу или агрессию по отношению к кому-либо или причиняет боль в процессе своих исследований, а также слишком уж «по-взрослому» имитирует сексуальные действия, лучше обсудить это с педиатром. Меры стоит предпринять для того, чтобы ваш ребенок не травмировал своими действиями других.

С 5 до 7 лет детей могут начать интересовать интимные отношения между взрослыми и то, как они устроены. Надо быть готовыми уметь ответить на более сложные и более детализированные вопросы. Что такое секс? Почему «встает» член? Зачем нужны месячные? Почему некоторые мужчины любят других мужчин, а не женщин? Еще, к примеру, ребенок может не просто спросить, откуда берутся дети, а уточнить, в каком возрасте нужно быть, чтобы у него они тоже появились, и почему это работает именно так.

С 7 до 9 лет дети уже учатся в школе и, как правило, примерно представляют, как устроен мир. Как минимум, им часто уже ясно: секс - это что-то, что происходит между двумя взрослыми людьми. В таком возрасте вопросы, скорее всего, будут более абстрактные и философские: насчет романтики, любви, брака и так далее. Об этом тоже можно рассказывать детям.

- Сначала ребенок должен узнать о созревании, сексе, размножении, любви, обоюдном согласии «абстрактно», пока еще без эмоций, без личного отношения. И желательно задолго до того, как все это начнет с ним в реальности происходить, - говорила журналу «Мел» мама троих детей Ксения Бушина. - Теория должна на несколько лет опережать практику, и периодически теорию стоит повторять, проверяя, не забылось ли.

С 9 лет и далее начнется переходный возраст, а вместе с ним - первые изменения в организме. На этом этапе важно не упустить момент и поговорить с ребенком об этом как можно раньше, чтобы происходящее не испугало. Также начало пубертата, по мнению американских педиатров, подходящий возраст, чтобы обсудить концепцию согласия на секс, важность средств контрацепции, а также - существование болезней, передающихся половым путем.

Кроме этого, нужно вовремя поговорить о первом сексе. Если точнее - о том, что заниматься им стоит лишь тогда, когда ребенок подрастет и будет к этому готов, а не потому что, например, кто-то из сверстников настаивает на этом.

Секс-педагог Кристина Покрытан объясняла изданию «Такие дела», что у подростков может быть искажено представление о сексе: нередко они воспринимают его так же, как в фильмах для взрослых. А это совсем не похоже на реальность, ведь люди на экране не пользуются контрацепцией: по крайней мере, это часто остается за кадром. Также участники роликов не спрашивают согласия друг друга, не говорят о своих ощущениях во время происходящего и не используют «стоп-слов». О том, что все должно быть не так, как на этой картинке, ребенок должен узнать от вас.

Так много всего! Но как вообще начать подобный разговор?

Если вам кажется неловким начинать разговор на подобные темы, Американская федерация планирования семьи предлагает обратить больше внимания на разные моменты и события нашей жизни. Часто повод поговорить о сексуальности или репродуктивном здоровье лежит на поверхности. Вот примеры таких ситуаций:

• Если вы сами, другая родственница ребенка, ваша подруга или соседка беременна. Можно спросить у ребенка: «Знаешь ли ты, как наступает беременность?» - и развить эту тему.
• Если темы взросления, любви или секса поднимаются в кино, песнях или по телевидению, когда вы их смотрите вместе. Допустим, можно спросить у ребенка, как бы тот себя чувствовал, если бы уже взрослым был в отношениях с тем, кто ведет себя как персонаж произведения.
• Если вы столкнулись с рекламой, транслирующей гендерные стереотипы. Можно спросить, что ваш сын или дочь думает о том, что реклама кукол сделана в розовых тонах или, например, машинок - в синих.
• Если вы увидели рекламу средств гигиены. Тогда можно предложить ребенку рассказать о том, для чего это нужно.

Есть и другие варианты. Например, младшего школьника может заинтересовать яркая книга об анатомии или переходном возрасте - ее можно просто оставить на видном месте, и ребенок сам изучит моменты, которые ему покажутся нужными. Позже вы вместе можете обсудить, что запомнилось, и найти ответы на дополнительные вопросы.

С детьми постарше можно начать издалека: например, спросить, как дела с друзьями из школы, что ребенок чувствует, когда проводит с ними время. Возможно, на этом этапе уже всплывет какая-нибудь проблема - и вы сможете подсказать ее решение, помочь определиться со своими ощущениями от происходящего.

Если сын или дочь уже подросток, то можно напрямую спросить об их влюбленностях, а далее перейти к тому, что вы бы хотели обсудить. Но, конечно, не надо пугать нежелательной беременностью или другими ужасами: скорее, обозначить риски и ответственность. По словам секс-педагога Кристины Покрытан, в этом и суть сексуального образования - сделать так, чтобы человек не воздерживался, а осознанно принимал решения.

- Нужно не запрещать, а снабдить по меньшей мере критическим мышлением, чтобы дети и подростки могли оценить последствия своих действий, умели принимать взвешенные решения и по возможности рационально осмысляли все происходящее, - поясняет Покрытан.

Также, по мнению Американской ассоциации педиатрии, до того, как обрушить на ребенка поток информации, стоит понять, что он или она уже знает. К примеру, если вас спросили, как ребенок попадает в живот женщины, вы можете задать встречный вопрос: «А как ты думаешь?» Наверняка у ребенка уже будет какая-то своя теория: вы можете скорректировать ее на том же уровне подробностей. Какие-то дети на этом этапе замкнутся, какие-то, наоборот, начнут слишком откровенничать, чтобы вы застеснялись, - это нормально. В любом случае старайтесь говорить открыто и напоминать ребенку, что вы ответите на любой вопрос.

Я боюсь все испортить, когда дойдет до разговора. Как нужно себя вести?

Главное - не накручивайте себя: это не тот разговор, который произойдет у вас один раз и потом вы о нем забудете. Если вы уже понимаете важность сексуального воспитания, то будете им заниматься на протяжении всего взросления ребенка: беседа не пошла - ничего, всегда можно попробовать еще раз.

Тем не менее, чтобы разговор не оттолкнул ребенка от дальнейших попыток обсуждать эти темы с вами, стоит соблюдать несколько правил.

Первое: не смейтесь над вопросами ребенка или над своими ответами. Вы не должны создать впечатление, что разговор о теле или сексе - это что-то несерьезное и стыдное. В то же время не переигрывайте: не стоит подавать информацию нарочито официально и строго.

Второе: говорите кратко. Не углубляйтесь в детали и выбирайте простые термины, понятные ребенку. Также помните о его или ее возрасте: вряд ли дошкольник ожидает услышать все подробности процесса зачатия, если вас спросили лишь «откуда берутся дети».

Третье: будьте честными. Не придумывайте сказок про аистов и капусту, а еще - называйте части тела своими именами: без «хоботков», «шлангов», «аппаратов» и так далее. Если же вы не знаете, что говорить, лучше так и скажите ребенку: «Здорово, что ты спрашиваешь, но мне нужно время, чтобы ответить на твой вопрос». Когда вы разберетесь, сами вернитесь к разговору.

Четвертое: слушайте, как ребенок реагирует на ваши ответы, и проверяйте, достаточно ли ему или ей информации. Задавайте и свои вопросы: «Все ли тебе понятно?» или «У меня получилось ответить на твой вопрос?» - так вы будете понимать, к чему вы пришли.

Пятое: оставайтесь терпеливыми. То, что вам кажется очевидным или понятным, для ребенка может быть полным разрывом шаблона. Готовьтесь к тому, что какие-то моменты нужно будет пояснить еще раз или другими словами.

Конечно, такой разговор может быть тяжелым не только для ребенка, но и для родителей. Если вы чувствуете, что не справляетесь с такими темами или вам недостаточно знаний, вы можете попросить помощи у родственников, близких друзей семьи или даже врача. Педиатр Майя Терекулова, с которой мы ранее говорили о заболеваниях половых органов у детей, советует обращаться к специалистам частных центров: у них банально будет больше времени на прием - и ребенок успеет задать все свои вопросы.

- Не стоит ожидать от педиатра в районной поликлинике, что он сам расскажет ребенку эту информацию. Обычно врачи отвечают на вопросы о жалобах. Если они есть - человеку объяснят, что с ним происходит. Если же просто хочется узнать о половом созревании у врача, то надо вспомнить, что за дверью кабинета, скорее всего, еще очередь в 22 человека, а рабочий день конечен. Честно говоря, не то состояние здравоохранения в Беларуси сейчас, чтобы врачи выполняли еще и образовательную функцию. Но если родители с ребенком придут в частную клинику и заплатят за прием 70 рублей, то там точно все расскажут.

А есть ли какие-то ошибки, которые часто совершают родители?

Главная - вспомнить о необходимости такого разговора слишком поздно. Врачи объясняли журналу Psychologies, что многие родители признают: сексуальное просвещение - необходимо. Но при этом все равно выжидают и думают, что, если дети будут в неведении, они и не начнут половую жизнь.

- В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже неактуальны, - предупреждают врачи. - Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением. Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, наш сын уже большой, ты не мог бы поговорить с ним? Рассказать о том, что происходит между мужчиной и женщиной, как появляются дети… Не прямо, конечно, а на примерах из жизни растений, животных. Ну, скажем, пестики-тычинки, ты понимаешь…» «Хорошо, дорогая, я обязательно поговорю с Джоном», - отвечает муж и отправляется в комнату к сыну. «Джон, ты ведь спишь с Маргарет? Так вот, мама просила передать, что у бабочек и цветочков это тоже бывает».

Не верите врачам? Сами подростки говорят, что после 12 лет точно поздно что-то рассказывать: они уже все узнали сами.

Стоит помнить и о том, что нельзя научить другого личным границам, если вы и сами их не соблюдаете. Чем старше будет становиться ребенок, тем больше он будет понимать свое тело и свои ощущения. Например, в какой-то момент сыну или дочери может перестать нравиться обниматься с вами или целоваться в щечку - в этом нет ничего страшного. В таком случае не надо заставлять их проявлять такие знаки внимания или навязывать их насильно, предложите другие варианты - допустим, при встрече «давать пять».

Также, если вы не единственный человек, который воспитывает ребенка, не перекладывайте половое воспитание лишь на одного родителя. Лучше, чтобы о сексе, здоровье и отношениях говорили и мама, и папа - тогда ребенок будет понимать, что это нормальная для всех людей тема и, например, что мужчины тоже испытывают чувства, а ответственность за беременность лежит на обоих партнерах.

И последнее - не осуждайте своего ребенка. Иногда родители могут начать делать выводы на основе того, о чем и что именно их спрашивают дети, - это не самое удачное начало для откровенного разговора. Лучше уточните, что ребенок уже знает по озвученной теме, и попытайтесь рассказать больше.