Что делать, если в паре не совпадает сексуальный темперамент, но расставаться — не вариант? Объясняем

19 февраля 2024 в 1708334820
«Зеркало»

Обычно в начале отношений страсть бурлит - хочется проводить с партнером или партнершей как можно больше времени, в том числе и заниматься сексом. Однако проходят месяцы, годы - и вот вы чувствуете, что кому-то из вас близость стала куда важнее, чем второй стороне. Что с этим делать? Можно ли привести сексуальное желание в одну точку или это конец отношений? «Зеркало» разбирается.

Проблема разного «сексуального темперамента» на самом деле распространена. В этом нет ничего страшного

В 2017 году британские исследователи изучали, почему у людей становится меньше тяги к сексу. Об отсутствии к нему интереса рассказали около 15% мужчин и 32% женщин из более чем 10 тысяч опрошенных. Получается, что в среднем женщинам секс менее интересен, и, видимо, это одна из причин, почему в отношениях может складываться дисбаланс. Усугубляет ситуацию то, что среди женщин, которые в отношениях больше года, есть тенденция падения интереса к сексу - у мужчин такой закономерности не обнаружили.

В 2020 году психологи Лаура Вауэлс и Кристен Марк опубликовали свое исследование о том, как люди справляются с разницей либидо в отношениях. Выяснилось, что такая проблема - самая частая причина обращений для парных сеансов у психотерапевтов.

Исследовательница и авторка книги «Чего хочет женщина» Эмили Нагоски считает, что сексуальное желание бывает двух типов: «спонтанное» (появление возбуждения и удовлетворение потребности его снятия) и «ответное» (реакция на стимуляцию и только затем возбуждение). По оценкам Нагоски, первое регулярно испытывают 70% мужчин и только до 20% женщин. Исследовательница также упоминала, что, согласно опросам американок в разные годы, буквально сто лет назад они занимались сексом чаще, чем сегодня.

- Объясняется это, на мой взгляд, тем, что сейчас у женщин гораздо чаще есть возможность сказать «нет». Так что я не думаю, что это печальная статистика, - высказывалась Нагоски.

Впрочем, гендерные различия - не единственные, которые обуславливают разницу в частоте возникновения сексуального желания и, как следствие, секса. Отсутствие интереса к интимной жизни, по статистике, с большей вероятностью встречается у тех, кто хотя бы раз в жизни заразился инфекцией, передающейся половым путем, или кто пережил изнасилование - независимо от того, это были мужчины или женщины.

А вот почему секса может хотеться по-разному, если раньше вы совпадали в желаниях

Нередко желание партнера или партнерши заниматься или не заниматься с вами сексом вообще не зависит от вас. Чаще всего причиной снижения интереса к интиму становятся совсем другие факторы.

Один из них - состояние здоровья. В британском исследовании, которое мы уже упоминали выше, об этом прямо сообщали сами опрошенные: многие связывали потерю интереса к сексу с заболеваниями, которые сильно отражаются на физическом и ментальном здоровье. Часто люди говорили о депрессии.

Кроме того, состояние здоровья может приводить к сопутствующим психологическим проблемам или просто неприятным эмоциям, которые ассоциируются с сексом. Поэтому некоторые и вовсе перестают им интересоваться.

- Мужчины часто отказываются от секса из-за имеющихся проблем с эрекцией или, например, слишком быстрой эякуляции. Так они пытаются избежать беспокойства по поводу того, что они вновь окажутся в такой неприятной ситуации, - рассказывала CNN психотерапевтка Дебора Фокс.

Женщины же, по мнению специалистки, в основном перестают желать секса из-за усталости или проблем с гормональным фоном. «Отягчающим» обстоятельством может стать и рождение ребенка - вероятно, тоже не само по себе, а если повлечет за собой ухудшение здоровья (что довольно часто случается).

Отдельная тема - возраст. Исследования показывают, что чем старше люди, тем меньше им в среднем интересен секс. Скорее всего, это также связано и с озвученными выше факторами: у старшего поколения общее состояние здоровья с большей вероятностью хуже, чем у младшего.

Есть и другие причины - назовем их прозаичными и бытовыми. Сексолог Аманда Пашуко рассказывала CNN, что в своей практике она наблюдала, как во многих случаях желание секса снижалось из-за интереса к порнографии, скуки от одной и той же сексуальной рутины, «расслабляющего» ощущения комфортности и безопасности в постоянных отношениях. Еще один фактор - появление детей. После этого у пар нередко просто не хватает времени (и, конечно, сил) из-за того, что внимание сосредоточено на другом.

Но может быть и так, что исчезновение секса из жизни пары действительно обусловлено проблемами в отношениях. Например, если партнер и партнерша не смогли решить какие-то конфликты, даже не связанные с интимной жизнью.

- Пока мы влюблены, все горит и дымится. Проходя через кризисы, сексуальность претерпевает ряд сложных изменений. Из-за потери близости и доверия, увеличения дистанции снижаются влечение и возбуждение, может возникнуть раздражение в отношении партнера, вплоть до отвращения. Либо секс на какое-то время может стать заменителем качественного общения, но обычно в этом случае все заканчивается еще быстрее, - объяснял Onliner сексолог Василий Шевляков. - Если же пара смогла пройти «штормы» и вырастила зрелую любовь, сексуальность, как правило, теряет свою животную необузданность и интенсивность, но приобретает другие, очень важные фишечки. Например, в паре становятся доступны эксперименты, яркие и качественные переживания уже не страсти, а близости друг с другом.

Наконец, возможно и то, что партнер или партнерша к вам просто охладели - в таком случае, вероятно, расставание будет вопросом времени.

Сколько раз в месяц нужно заниматься сексом, чтобы в паре точно было «все нормально»

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определиться с тем, о какой норме идет речь. Если говорить о понятии «нормальный уровень либидо», то его не существует - у каждого человека потребности в сексе проявляются по-разному. Если кого-то вообще не интересует такое занятие, в этом нет ничего страшного: мы уже писали, что никакого вреда для здоровья это не несет.

Что касается отношений, все немного сложнее: большинство людей считает частоту секса, по сути, единственным критерием, по которому они оценивают свое счастье как пары. Если он есть хотя бы раз в неделю, мы склонны считать, что «все нормально», а если реже - якобы это «тревожный звоночек». Но такое количество можно засчитать за «норму» лишь условно. Хотя статистика (по крайней мере, американская) показывает, что обычно пары примерно столько сексом и занимаются, нужно держать в голове, что это та самая средняя температура по больнице. Как минимум частота секса у супругов сильно зависит от их возраста: на третьем десятке его может быть и несколько раз в неделю, а на седьмом - два раза в месяц.

Сексологи же убеждены: качество времени, проведенного в постели, гораздо важнее количества. Речь идет о том, что регулярные фрикции сами по себе, без оргазма у обоих, вряд ли приведут к удовлетворенности сексуальной жизнью. И если для получения наслаждения нужно прибегнуть к новым, не используемым обычно методам, не стоит пренебрегать такими возможностями.

В любом случае о ситуации в отношениях точно не стоит делать выводы по частоте секса. Лучше узнать это у партнера или партнерши: возможно, он или она проходит через трудный жизненный этап, чувствует усталость или и вовсе находится в депрессии, даже того не осознавая.

Кроме того, важно не сравнивать себя сейчас с собой годовой или тем более десятилетней давности - то же самое касается партнеров и партнерш. Во-первых, как уже было сказано, сексуальность всех людей по отдельности изменчива и может быть разной в зависимости от жизненных обстоятельств. Во-вторых, сексуальность пары ведет себя так же - она развивается, меняется в зависимости от «цикла» ваших отношений.

- Через какое-то время в паре с учетом характеров, половой конституции обоих партнеров их сексуальная активность приобретает довольно стабильный характер в плане интенсивности и качества. Это не значит, что все будет ровно в полдесятого строго в среду и пятницу, скорее, это говорит о том, что в целом пара настолько хорошо подстроилась под биологические ритмы друг друга, что ее устраивает определенное количество секса. Редко его больше, чем надо, но редко и меньше, - уверен Шевляков.

Вот что можно сделать тем, у кого не совпадает желание с партнером или партнершей

Учитесь говорить о сексе с пониманием друг к другу

Секс - это уязвимая тема, особенно если речь идет о несовпадениях в желании. Говорить об этом трудно, но необходимо - и важно делать это с уважением, стараясь понять друг друга. Например, ваша партнерша говорит, что пока не испытывает желания заниматься сексом, потому что чувствует, как ее личность «растворилась в вашей паре» (это тоже может стать причиной снижения либидо). Даже если вам совсем не знакомы такие мысли и рассуждения, постарайтесь принять их, выслушать и не осуждать.

- Попробуйте поднять тему в спокойной, непринужденной обстановке, например, когда вы вместе гуляете или готовите. Это создает немного пространства, чтобы вам не пришлось сразу же отвечать на вопросы, - предлагала читателям The Guardian психотерапевтка Камалин Каур.

На какое-то время вообще забудьте о сексе

Иногда тема отсутствия секса в паре начинает настолько напрягать обоих, что остается лишь «перезагрузиться» и попробовать начать с чистого листа. Это значит отказаться от секса на время и не предпринимать никаких уловок, чтобы его заполучить. Зато можно вспомнить, как приятно просто друг к другу прикасаться: обниматься, держаться за руки, гладить по голове, делать массаж. Главное правило - никакого секса.

- Со своими пациентками я начинаю с того, что прошу их быть в одной комнате в одно время с партнерами хотя бы дважды в неделю. В это время я предлагаю им заняться чем-нибудь увлекательным, но в то же время довольно интимным. Допустим, сыграть в какую-нибудь игру или почитать эротическую книгу вместе, - говорила CNN гинеколог Терри Вандерлинде.

По ее мнению, такая активность поможет паре духовно сблизиться и снова почувствовать страсть.

Переосмыслите понятие секса

Многие воспринимают секс в паре в первую очередь «по классике», как проникающий половой акт. Вполне возможно, что именно для вашей пары подойдет что-то другое: например, акцент на оральные ласки или использование секс-игрушек. Не обязательно ограничивать себя одним видом секса и считать, что для мужа и жены он важен - интимная жизнь может быть многогранной.

Просто попробуйте сделать это

Напомним, перемены в сексуальном желании пары чаще всего заметны в длительных отношениях. Когда люди знакомы не так давно и не так хорошо друг друга изучили, то секса чаще хочется спонтанно - искра может зажечься буквально от взгляда. Со временем порывы такой страсти могут сойти на нет, зато появится больше отзывчивости на знаки внимания партнера или партнерши - так и рождается то самое «ответное» желание, о котором писала Нагоски. Короче говоря, начать заниматься сексом можно без ощущения желания секса, но с намерением его создать.

- Иногда нам нужно сделать осознанную попытку, чтобы сблизиться с партнером или партнершей. Если просто сидеть и ждать, пока «появится настроение», этого может никогда не случиться, - уверена психолог Рейчел Нидл. - Просто попробуйте, даже если не очень хочется. Есть шанс, что вам понравится, как только вы начнете.

Кроме того, описывает Нагоски, в длительных отношениях нередко случается ситуация «секса по расписанию». Вполне возможно, что в начале «события» голова будет забита другими вещами, но когда вы окажетесь в постели с партнером или партнершей, то тело вспомнит: «О, я же это люблю, мне нравится этот человек». Некоторые медицинские источники прямо рекомендуют планировать секс, если спонтанно прийти к нему не получается.

Такой механизм возбуждения тоже вполне здоровый. Но здесь важно различать осознанное намерение возродить желание друг к другу и попытку насилия. Прежде чем экспериментировать, убедитесь, что вы оба в курсе происходящего и преследуете одну и ту же цель. Ведь один из признаков сексуализированного насилия - это когда одна сторона игнорирует вторую в чувствах, которые касаются интимной жизни.