Когда речь идет о взаимоотношениях, кажется, нет недостатка советов: от быстрых решений до предполагаемых психологических хитростей. Эта постоянная потребность в «идеальной формуле» часто заставляет нас искать ответы в совершенно неправильных местах. Одна из самых распространенных идей, которая сейчас набирает популярность, — это активация «инстинкта героя» партнера, пишет доктор философии, американский психолог Марк Трэверс в своей колонке для Forbes.
По его словам, эта концепция была популяризована Джеймсом Бауэром в книге «Его тайная страсть: как проникнуть в мысли любого мужчины». Она предполагает, что у всех мужчин есть врожденное желание спасать и заботиться о других. Согласно Бауэру, если мужчина не проявляет этот инстинкт, есть способы его активировать, заставив его почувствовать себя более склонным к защите и, в конечном итоге, к обязательствам.
Однако Трэверс отмечает, что если намеренно вызывать такие реакции, то это может создать манипулятивную и нездоровую динамику в отношениях. Он, основываясь на исследованиях, назвал две причины, почему такие советы, какие дает Бауэр, могут навредить отношениям.
«Инстинкт героя» поддерживает гендерные стереотипы
Существует множество статей, утверждающих, что они научат вас, как пробудить инстинкт героя у мужчины. Популярный совет — «пусть он принимает решения за вас» или «делайте что-то, чтобы он почувствовал себя нужным». На первый взгляд это может показаться простым способом построить связь, но на самом деле это может создать ощущение обязанности для обоих партнеров действовать в рамках традиционных гендерных ролей.
Этот подход усиливает устаревшие стереотипы, когда один партнер чувствует давление «брать ответственность» и «обеспечивать», в то время как другой принимает более подчиненную роль. Как отмечает Трэверс, этот совет обычно возлагает ответственность на женщин за пробуждение этого инстинкта, чтобы «удержать» своих партнеров, вместо того чтобы уважать независимость каждого человека в том, чтобы каждый мог вносить свой вклад в отношения таким способом, который будет для них подходящим.
Также такой подход содержит в себе идею, что женщины должны нести ответственность за поддержание отношений и эмоционального здоровья пары.
«Такие ожидания могут привести к выгоранию и разочарованию, так как один партнер вынужден постоянно продумывать свое поведение, в то время как другой косвенно освобождается от размышлений и личностного роста. В результате партнеры могут попасть в ловушку зависимости, нереалистичных ожиданий и обид», — поясняет Трэверс.
Кроме того, пишет он, представление о любви как о выполнении определенных ролей может лишить отношения их индивидуальности, превращая их в транзакционную динамику (денежный обмен), а не во взаимное партнерство. Это также может затруднить создание эмоциональной близости, поскольку партнеры стремятся соответствовать общественным ожиданиям, вместо того чтобы искренне выражать свои потребности и желания.
«Отношения процветают, когда существует настоящая справедливость и взаимное уважение. Важно открыто обсуждать обязанности, ставить в приоритет совместное принятие решений и позволять каждому лидировать в тех областях, где он силен, не навязывая заранее подготовленные представления о том, как эти вклады в отношения должны выглядеть», — отмечает психолог.
Примечательно, что в исследовании 2024 года, опубликованном в журнале Sociological Research Online, авторы пришли к выводу, что, хотя многие пары стремятся к равенству в отношениях, это не всегда означает стремление к разделению в пропорциях «50/50» во всех аспектах.
«Вместо этого пары могут поставить в приоритет чувство справедливости, рассматривая вклад в отношения в более целостной и гибкой манере. Например, это может означать признание того, что один партнер может взять на себя больше финансовой ответственности в определенный период жизни, в то время как другой больше вкладывается в эмоциональную или другую поддержку», — отмечает Трэверс.
По его словам, такая гибкость позволит отношениям в те времена, когда одному партнеру может понадобиться больше поддержки (будь то из-за личных проблем, изменений в карьере или здоровья), не превратиться в полностью односторонние.
Кроме того, когда вы строите отношения, в которых оба партнера могут принимать решения, это укрепляет доверие, личную независимость и связь.
Один подход не подходит ко всем отношениям
Вторая причина, почему не стоит следовать совету Бауэра и активизировать «инстинкт героя», заключается в том, что, хотя идея «инстинкта героя» фокусируется на том, что мужчины хотят чувствовать себя нужными или спасать, важно понять, что современные отношения гораздо сложнее, отмечает Трэверс. Не все мужчины тянутся к роли защитника или «спасателя». Некоторые мужчины могут чувствовать себя некомфортно в отношениях, где их роль заключается исключительно в том, чтобы все исправлять или спасать.
Исследования, опубликованные в Journal of Personality and Social Psychology, показали, как типы привязанности сильно влияют на поведение людей в отношениях.
«Люди с безопасным стилем привязанности, как правило, более склонны к взаимной заботе и поддержке в отношениях. Это означает, что они могут заботиться о своих партнерах, не чувствуя необходимости все контролировать или доказывать свою ценность через постоянные акты спасения», — уточняет Трэверс.
Напротив, люди с тревожным стилем привязанности могут чрезмерно сосредотачиваться на заботе, чтобы получить одобрение или безопасность в отношениях. Точно так же люди с избегающим типом привязанности могут сопротивляться заботе, воспринимая ее как обязанность или угрозу своей независимости.
По словам Трэверса, если опираться на обобщенный подход, такой как «активация инстинкта героя», то это может лишь усугубить эти модели неуверенного поведения, а не решить основные потребности. Это также упрощает сложности человеческой связи, поскольку то, что работает для одной пары, может не подойти другой.
Некоторые партнеры могут быть счастливы в отношениях, где они играют традиционные роли, в то время как другие ценят справедливое распределение обязанностей, которое бросает вызов общественным нормам. Главное — пары должны делать то, что подходит именно им, при этом приоритетом должны быть уважение, поддержка и здоровая коммуникация, независимо от ролей, которые они играют.
Вместо того чтобы сосредотачиваться на спасении, создавайте атмосферу, в которой оба партнера помогают друг другу расти. Таким образом, оба могут справляться с трудностями, предлагая поддержку, а не пытаясь решить все друг за друга, советует психолог.
Например, если один из партнеров сталкивается с проблемами на работе, вместо того чтобы взять все на себя и пытаться решить все самостоятельно, спросите, как вы можете лучше поддержать его в этом. Предложите помощь, обсудив возможные решения, или просто выслушайте, в зависимости от того, что ему или ей нужно.
Трэверс добавляет, что привлекательность быстрых решений, таких как «активация инстинкта героя», неоспорима, поскольку они предлагают немедленные решения проблем в отношениях. Однако этот подход может привести к манипуляциям и подрыву искренности в отношениях.
Иронично, но самый быстрый путь к настоящей связи — это замедлиться. Будьте внимательны к потребностям друг друга, сознательно проводите время вместе и узнайте, что действительно заставляет вашего партнера чувствовать себя ценным и удовлетворенным в отношениях.
Например, отличный способ создать свою уникальную связь в отношениях — это оперировать популярной, но полезной идеей о «языках любви». Концепция доктора Гэри Чепмена о пяти языках любви подразумевает, что у людей есть предпочтительные способы выражения и восприятия любви.
Определив главный язык любви вашего партнера (это могут быть подарки, проведенное вместе время, слова поддержки), вы сможете лучше общаться и усиливать привязанность так, как это будет наиболее значимо для него или для нее. Это поможет вам понять партнера и принять, какой он есть, вместо того чтобы навязывать ему обобщенные представления о том, что он должен хотеть или в чем он должен нуждаться в отношениях.
Трэверс подытожил, что, в конце концов, лучшие отношения заключаются не в том, чтобы быть героем для другого, а в том, чтобы быть настоящими партнерами по жизни.