Анекдотов про тещу или свекровь существует немало. И хотя кому-то они даже кажутся смешными, в реальной жизни вмешательство в семью со стороны родителей партнера или партнерши может быть не таким уж и веселым — нередко даже губительным для отношений. «Зеркало» рассказывает истории беларусок, чьи отношения с матерями их мужей не задались (это еще мягко сказано). А психолог семейных отношений Константин Высочин по нашей просьбе дал рекомендации, как выстроить здоровые отношения с родителями партнера.
Все имена изменены в целях безопасности.
«Сынок, одумайся! У нее много своего мнения»
Семь лет назад благодаря общему интересу к хоккею Лариса, которой тогда было 28 лет, познакомилась с Артемом. На тот момент ему только исполнилось 18. Выглядел он, по словам женщины, старше своих лет и показался ей «вполне неплохим парнем». Но о романтических отношениях с ним она и не думала.
— Это Артем первым начал проявлять интерес, пробовал ухаживать. Сначала я не отвечала взаимностью, осознавая разницу в возрасте. Да и у меня была уже устоявшаяся жизнь, со своим распорядком и бытом, — вспоминает Лариса. — Но как-то раз Артем пригласил меня погулять, я согласилась — и от момента той встречи до его переезда ко мне прошел примерно месяц. Квартира была моя, поэтому казалось, что никто не будет мешать нам строить свое счастье.
Через месяц после начала совместной жизни партнер Ларисы привел ее познакомиться с родителями. Собеседница говорит, что отношения у них сразу не задались. Все выглядело так, словно семья Артема заочно ненавидела Ларису из-за ее возраста и считала, что десятилетняя разница — это катастрофа для отношений.
— И это смешно, ведь отец Артема младше его матери лет на шесть, но ни слова не сказал в мою защиту. Я уже потом поняла, что он довольно бесхарактерный и постоянно подчиняется воле своей супруги, — рассказывает Лариса. — Еще мать Артема очень переживала, что я «старая дева» и поэтому хочу быстрей нарожать детей и поселиться в их минской квартире, хотя у меня своя в том же районе. И это было только начало.
Время шло, пара продолжала жить вместе. Все финансовые вопросы решала Лариса, Артем же учился в университете на дневном. Родители парня отказывались помогать ему денежно из-за своей неприязни к партнерше сына и надеялись, что такая политика приведет к разладу в отношениях с Ларисой.
— Его родители жили в соседнем дворе, но даже на ужин нас никогда не звали, настолько не хотели меня видеть в компании Артема, — вспоминает Лариса. — Когда он один заходил к ним, потом рассказывал, как они ему прямо говорили: «Ненавидим твою Лару, сынок, одумайся! У нее много своего мнения». А меня мать Артема все пыталась брать «женским пониманием», мол, зачем тебе нужен «такой малой»? Лучше выбрать «настоящего мужчину». Пару раз даже подкарауливала меня под домом и возле работы, чтобы соврать, что Артем нашел другую и что не надо ему звонить, перепроверять. Я это все терпела. Думала, пока в паре любится — надо быть вместе.
Этими попытками оборвать отношения не ограничилось. Лариса говорит, что мать Артема при каждом удобном случае подкладывала в карманы сыну то билеты в кино или театр, то помаду, то резинки для волос. Вероятно, расчет был на то, что наша собеседница заподозрит партнера в измене.
Был и такой случай: когда Лариса отправилась на корпоратив — а коллектив у нее был полностью женский — мать Артема стала говорить ему, мол, его избранница в ресторане «с другим мужчиной».
Так прошли три года отношений. За это время Лариса неоднократно пробовала наладить отношения с матерью партнера, но ничего не получалось. Та упорно обвиняла Ларису во всех неудачах сына, особенно, когда она узнала, что Артема отчислили из университета за прогулы.
— Утром, уходя из дома, Артем говорил, что идет на пары по расписанию первой смены, а сам шел к матери в гости, объясняя ей, что учится во вторую. После обеда возвращался ко мне — в итоге полгода никто не догадывался, что в университете он не появлялся, — рассказывает собеседница. — Но хуже всего было, когда Артем мне соврал, что его положили в инфекционную больницу (туда же не пускают), а сам с мамой уехал в отпуск. И каждый день мне писал, как ему плохо, какие неприятные ему делают процедуры и уколы.
Лариса считает, что такое поведение Артема связано с его нежеланием ругаться с матерью. За все годы отношений парень всегда был на ее стороне. Лариса признается, что замечала это, но старалась игнорировать проблему.
— Сразу скажу, я никогда не цеплялась за Артема, хоть и любила, но это он сам постоянно говорил о желании создать полноценную семью. Я же так и не решилась, — говорит Лариса. — В итоге я не выдержала интриг со стороны семьи и выгнала его из своей квартиры.
Сейчас Лариса в отношениях с человеком, мать которого любит ее «как родную дочь». Женщина говорит, что счастлива, что четыре года назад у нее хватило сил поставить точку в истории с Артемом.
— Вспоминая те отношения, честно говоря, меня передергивает от ужаса. Очень жаль потраченного времени и сильных чувств, которые принесли только боль, — говорит Лариса. — Но ведь это тоже опыт.
«Чего ты переживаешь, что изменил? Эта с**а давно напрашивалась»
Сейчас Виктории 40. Много лет назад она познакомилась на работе с Владиславом. Именно он начал первым проявлять интерес и приглашать ее на свидания.
— Тогда у нас с Владом было буквально пару встреч, в ходе которых я быстро поняла, что он не совсем мой человек, — признается Виктория. — Во-первых, он был младше меня на шесть лет. Во-вторых, он почти сразу поинтересовался, какая у меня зарплата, — это показалось странным. И в-третьих, когда я спросила, что скажет его мать, когда узнает, что он ухаживает за женщиной старше его, еще и с ребенком от прошлых отношений, он радостно сообщил мне, что она уже знает об этом. Такие близкие отношения с мамой меня сильно смутили, и я прекратила наше общение.
Прошло несколько лет, Виктория к тому моменту уже работала в другой компании и с Владиславом не пересекалась. Однажды он почему-то вспомнил о ней и написал. Вышло так, что через пару дней они вместе поехали на праздник к друзьям Виктории.
— На этот раз мне показалось, что он повзрослел. И спустя какое-то время мы начали встречаться. А потом и жить вместе, — рассказывает Виктория. — Хоть наши отношения уже были достаточно серьезными и мы задумывались о браке, Влад не спешил знакомить меня с родителями. Про отца он отзывался нелестно: с его слов, он был абьюзером, который часто унижал сына. Мать же, как говорил Влад, наоборот, боготворила его.
В результате с родителями будущего супруга Виктория познакомилась только незадолго до свадьбы. Женщина вспоминает, что в тот вечер отец Влада вел себя вызывающе, сразу заявил присутствующим, что будет пить, так как любит это дело. Мать улыбалась и осыпала Викторию комплиментами, отмечая, какая она умная и красивая.
— Из-за этого семья Влада мне не очень понравилась, но что делать, родственников мужа не выбирают. Тогда я подумала, что мне не с ними жить, а значит, какая разница, — говорит Виктория. — Спустя год совместной жизни мы с Владом поженились. Тогда его мать сказала, дословно: «Сынок, мы победили».
Супруги жили в квартире Виктории, основные расходы также были на ней, но женщина говорит, что это не особо ее волновало. После свадьбы она уволилась: теперь ей захотелось заняться семьей. Работодатель дал большое «приданое» за прошлые заслуги перед компанией. Также в собственности Виктории было несколько квартир — денег хватало.
— Я забеременела уже через три месяца после свадьбы. Довольно скоро начался ковид, потом события 2020 года, — вспоминает беларуска. — Были и личные неприятные моменты: муж обо всех конфликтах докладывал своей маме. Я пробовала говорить и объяснять, что мне это не нравится, мы взрослые люди и можем сами разобраться в проблемах без посторонних. Но он меня не слышал.
Первым открытым конфликтом, который возник между Викторией и ее свекровью, стал вопрос получения немецкого гражданства. У Владислава есть корни в этой стране, поэтому супруги рассматривали для себя переезд в Германию.
— Я предложила свекрови выучить язык на случай, если она тоже решит делать гражданство и переехать вслед за нами. На что она очень странно отреагировала, обвиняя нас, мол, мы хотим ее бросить, и угрожала наложить на себя руки, — вспоминает Виктория.
В августе 2020 семья переехала в Украину, где они прожили год. Родители супругов по очереди гостили у них, чтобы помогать с новорожденным ребенком. Виктория говорит, что, как только приезжала свекровь, они с мужем каждый раз ругались. Попытки жены прояснить ситуацию, по ее словам, Владислав игнорировал.
— Его мать тоже не шла на открытый диалог. Один раз мы все переругались и не разговаривали несколько дней. И это только потому, что свекрови показалось, что я на нее как-то косо и недовольно посмотрела, — уточняет Виктория. — В итоге я с ней помирилась, но она все равно улетела в Беларусь раньше, чем планировала.
После этого семья Виктории переехала в Литву. Сама женщина к тому моменту почти полностью зависела от мужа и в денежном плане, и в вопросах легализации. При этом на новом месте работы после переезда, как оказалось, Владислав завел себе любовницу. И когда он начал приходить домой только под утро, Виктория решилась выставить его за дверь, отдав все вещи и ключи от машины.
— На память от мужа остался только iPad, который он решил отдать дочери. Позже оказалось, что он не вышел из своего телеграм-аккаунта. Там я и увидела переписку с любовницей и с матерью. Не смогла сдержать любопытства, — признается Виктория. — Если с первой все понятно, то переписка с матерью повергла меня в шок. Выяснилось, что на протяжении нескольких лет свекровь за глаза поливала меня грязью, оскорбляла. Иначе, как «с**а» и «шизанутая», она меня не называла.
Виктория говорит, что основная претензия свекрови была финансовой. Та постоянно интересовалась у сына, когда жена выйдет на работу. Также мать Влада знала о любовнице. Она писала сыну: «Чего ты переживаешь, что изменил? Эта с**а давно напрашивалась».
— Вся переписка с матерью была дичью. Это не было похоже на общение матери с сыном. Они шутили, как школьники в подворотне, перетирали всем косточки, матерились… — рассказывает Виктория. — Муж согласовывал с матерью каждый свой чих. Она была в курсе даже таких подробностей его личной жизни, которые не принято обсуждать с родителями.
Виктория говорит, что после увиденного она не могла ни есть, ни спать. Примерно в то же время она попала в больницу с гипертоническим кризом — собеседница уверена, что он случился из-за ситуации с супругом. Но на этом проблемы не закончились.
— Муж устроил войну за ребенка. А его мать только подбадривала фразочками типа: «Сынок, ты должен выйти из этой ситуации победителем». И он начал меня терроризировать, оставил без денег с огромным контрактом на квартиру и объявил о разводе, что значило для меня утрату оснований для вида на жительство в Литве, — объясняет Виктория. — Поэтому я в срочном порядке нашла работу в Польше и уехала туда с детьми.
По словам Виктории, она понимает: кому-то ее история может показаться конфликтом между женой и мужем. Но считает, что это не так.
— Моя история — яркий пример скрытого конфликта, нет, даже войны со свекровью, — утверждает собеседница. — Муж был марионеткой, с помощью которой свекровь решила меня проучить за то, что я не оправдала каких-то ее ожиданий.
Так как быть, если отношения с родителями партнера не складываются?
Чаще всего, считает психолог Константин Высочин, конфликты с родителями супруга или супруги возникают там, где в отношения пары активно вмешивается мать: либо теща, либо свекровь — именно так было у собеседниц «Зеркала». Специалист говорит, что матери мужчин обычно иррационально, зачастую бессознательно считают, что они имеют право на сына, конкурируют за «мужскую фигуру» и стремятся доказать невестке, что всё знают лучше.
— В корне проблемы всегда лежит не до конца прожитый сепарационный процесс, когда ребенок в свои 18−19 лет заявляет о праве распоряжаться своей жизнью самостоятельно и отстаивает его, — объясняет психолог. — И для ребенка, и для матери это болезненный процесс. А психика не любит, когда больно. Поэтому матери проще оставаться в слиянии с ребенком, распространяя на него свое влияние даже там, где оно уже не нужно.
По словам Высочина, непрожитая сепарация особенно становится заметна, когда родителям нужно принять, что их еще вчерашний принц или принцесса уже стал такой же, условно, королевской особой, как и они. И теперь нужно выстраивать уже другие отношения — горизонтальные, неиерархичные, где у родителей больше нет неограниченной власти и позиции силы.
— Необходимо прямо проговаривать, что теперь у нас своя семья, решения в которой мы будем принимать самостоятельно и имеем на это полное право, — говорит Высочин. — Также важно обсудить помощь, которую по традиции постсоветского пространства родители всегда стремятся оказать детям. Помните: когда мы принимаем что-то — это может стать рычагом давления. Поэтому всегда нужно уточнять цель помощи. Например, родители дают вам деньги — стоит уточнить: это безвозмездная инвестиция или теперь от вас ожидают делать что-то. Скажем, ездить на дачу каждые выходные.
Психолог говорит, что в начале выстраивания здоровых отношений иногда возникает много конфликтов, но не стоит их бояться. Для разрешения проблемных ситуаций есть два пути:
- Прямой разговор внутри пары, где у партнера (или партнерши) напрямую нужно спрашивать: «А что происходит, почему я не могу найти общий язык с твоими родителями?», «Почему ты меня не защищаешь?», «Почему ты выбираешь сторону матери или отца?» Важно подсветить эмоциональную привязанность партнера к родителям. И обязательно делать упор на ваши чувства, которые возникают при общении с ее или его родителями.
- Помощь специалистов. Речь идет о семейной терапии, когда присутствует уже не только пара, но и их родители. На консультациях (обычно это десять сессий) при помощи психолога проговаривается, что происходит внутри семьи, где и в чем есть напряжение, вещи, которые замалчиваются. В том числе прорабатывается непрожитая сепарация, о которой говорилось выше.
Психолог просит помнить, что если же ничего из этого не помогло, то нужно принять, что отношения со старшим поколением не наладятся чудесным образом.
— Вам как паре придется «выстроить забор» и отгородить свое пространство от родителей, несущих только раздор и токсичность, — говорит психолог. — Но бывает, что один из партнеров все же не готов пойти на такие крайние меры и продолжает «тянуть» в отношения родителей. В этом случае стоит задуматься, нужно ли оставаться третьим лишним в тесном тандеме «ребенок — родитель».
«Зеркало» рассказывает личные истории истории пар, отношения которых превратились в кошмар. Мы хотим снять табу с этой темы и помочь другим людям по-новому взглянуть на свою жизнь (а если необходимо — обратиться за помощью).
Поддержите редакцию, чтобы мы продолжали говорит о том, что важно ❤️
Станьте патроном «Зеркала» — журналистского проекта, которому вы помогаете оставаться профессиональным и независимым. Пожертвовать любую сумму можно быстро и безопасно через сервис Donorbox.
Всё о безопасности и ответы на другие вопросы вы можете узнать по ссылке.
