Поддержать команду Зеркала
Беларусы на войне
  1. Экс-премьер Великобритании рассказал, каким может быть мирный план Трампа для Украины
  2. Польша может остановить беларусские грузоперевозки через свою границу, если не будут выполнены три условия
  3. «Приведи друга»: в России ищут новые «нестандартные» способы привлечения граждан на службу по контракту для отправки на войну в Украину
  4. «Зашел на должность с ноги». Мнение Артема Шрайбмана о новом стиле беларусской дипломатии при Рыженкове
  5. «В интересах моей партии и страны». Байден снялся с президентских выборов
  6. Попытки прорвать оборону, продвижение российской армии и 1100 погибших. Что сейчас происходит на фронте в Украине?
  7. Доллар дешевеет с каждым днем: каким станет курс в конце июля? Прогноз по валютам
  8. Председатель Верховного суда заявил, что Лукашенко помиловал 14 участников протестов, и анонсировал возможное освобождение новых
  9. Лукашенко, похоже, отреагировал на новые санкции ЕС против нашей страны (причем достаточно неожиданно)
  10. Милиционер проверил телефон и что-то вводил в Telegram. «Киберпартизаны» рассказали, что делать


Было бы очень удобно, если бы можно было вообще не говорить с ребенком на неудобные темы, а затем, когда ему или ей исполнится 15, быстро по ним «пробежаться»: сразу и о менструации, и о беременности, и о половом акте (заодно — о болезнях, передающихся во время секса), и об отношениях. Но, к сожалению, так не получится. Скорее всего, ребенок успеет получить информацию по интересующим вопросам где-то еще. Насколько корректной она будет? А может быть и так, что ребенок и вовсе самостоятельно пойдет изучать все на практике. Чтобы не переживать за благополучие сына или дочери, родителям стоит заранее поговорить с ними на важные темы. «Зеркало» подробно рассказывает, когда и как это лучше делать.

Изображение носит иллюстративный характер. Фото: stock.adobe.com
Изображение носит иллюстративный характер. Фото: stock.adobe.com

В каком возрасте и что должны знать дети?

Опираться мы будем на информацию сайта Американской академии педиатрии. Специалисты создали детальную разбивку о том, в каком возрасте и на какие темы стоит начинать разговаривать с детьми.

С 1,5 до 3 лет ребенка уже можно начать знакомить со своим телом. В это время стоит научить малыша правильным названиям частей своего организма: речь не только о руках и ногах, но и о пенисе с яичками или вульве. Это нужно для того, чтобы у ребенка не формировалось представление о том, что какие-то части тела «приличные», а какие-то — «грязные». Но при этом важно подчеркнуть, что есть интимные, приватные области, которые нельзя показывать и трогать другим людям.

Это называется «правилом трусиков», или «правилом нижнего белья» — основа, которую с детства должен знать каждый. Суть правила в том, что ребенка не должны касаться в тех местах, которые обычно закрыты нижним бельем (кроме родителей или врачей с разрешения родителей). В обратную сторону правило также работает: дети не должны касаться других людей в этих местах.

Совет Европы разработал инструкцию того, как можно объяснить ребенку это правило. Она доступна и на русском языке.

Кажется, что рано поднимать такую тему? Официальный австралийский сайт о родительстве утверждает, что в этом вопросе не может быть «слишком рано». Более того, специалисты заверяют: чем раньше вы начнете обсуждать тему сексуальности, тем проще вам будет в будущем.

С 4 до 5 лет ребенок может сам проявить интерес к концепции сексуальности, в том числе — у противоположного пола. Примерно в это время начнутся вопросы в духе «откуда берутся дети» или «почему тела девочек отличаются от тел мальчиков». Из-за поиска ответов на такие вопросы дети могут начать трогать свои гениталии или даже друг друга. В этом тоже нет ничего аморального и ненормального, но стоит повторить уроки о личных границах. Станьте примером сами: перед тем как потрогать ребенка, спрашивайте, можно ли вам это сделать.

Несмотря на то, что исследование своего тела и тел друг друга в юном возрасте нормально, стоит обращать внимание на то, как именно дети это делают, чтобы не пропустить тревожные звоночки. Например, если ребенок использует силу или агрессию по отношению к кому-либо или причиняет боль в процессе своих исследований, а также слишком уж «по-взрослому» имитирует сексуальные действия, лучше обсудить это с педиатром. Меры стоит предпринять для того, чтобы ваш ребенок не травмировал своими действиями других.

С 5 до 7 лет детей могут начать интересовать интимные отношения между взрослыми и то, как они устроены. Надо быть готовыми уметь ответить на более сложные и более детализированные вопросы. Что такое секс? Почему «встает» член? Зачем нужны месячные? Почему некоторые мужчины любят других мужчин, а не женщин? Еще, к примеру, ребенок может не просто спросить, откуда берутся дети, а уточнить, в каком возрасте нужно быть, чтобы у него они тоже появились, и почему это работает именно так.

С 7 до 9 лет дети уже учатся в школе и, как правило, примерно представляют, как устроен мир. Как минимум, им часто уже ясно: секс — это что-то, что происходит между двумя взрослыми людьми. В таком возрасте вопросы, скорее всего, будут более абстрактные и философские: насчет романтики, любви, брака и так далее. Об этом тоже можно рассказывать детям.

— Сначала ребенок должен узнать о созревании, сексе, размножении, любви, обоюдном согласии «абстрактно», пока еще без эмоций, без личного отношения. И желательно задолго до того, как все это начнет с ним в реальности происходить, — говорила журналу «Мел» мама троих детей Ксения Бушина. — Теория должна на несколько лет опережать практику, и периодически теорию стоит повторять, проверяя, не забылось ли.

С 9 лет и далее начнется переходный возраст, а вместе с ним — первые изменения в организме. На этом этапе важно не упустить момент и поговорить с ребенком об этом как можно раньше, чтобы происходящее не испугало. Также начало пубертата, по мнению американских педиатров, подходящий возраст, чтобы обсудить концепцию согласия на секс, важность средств контрацепции, а также — существование болезней, передающихся половым путем.

Кроме этого, нужно вовремя поговорить о первом сексе. Если точнее — о том, что заниматься им стоит лишь тогда, когда ребенок подрастет и будет к этому готов, а не потому что, например, кто-то из сверстников настаивает на этом.

Секс-педагог Кристина Покрытан объясняла изданию «Такие дела», что у подростков может быть искажено представление о сексе: нередко они воспринимают его так же, как в фильмах для взрослых. А это совсем не похоже на реальность, ведь люди на экране не пользуются контрацепцией: по крайней мере, это часто остается за кадром. Также участники роликов не спрашивают согласия друг друга, не говорят о своих ощущениях во время происходящего и не используют «стоп-слов». О том, что все должно быть не так, как на этой картинке, ребенок должен узнать от вас.

Так много всего! Но как вообще начать подобный разговор?

Изображение носит иллюстративный характер. Фото: stock.adobe.com
Изображение носит иллюстративный характер. Фото: stock.adobe.com

Если вам кажется неловким начинать разговор на подобные темы, Американская федерация планирования семьи предлагает обратить больше внимания на разные моменты и события нашей жизни. Часто повод поговорить о сексуальности или репродуктивном здоровье лежит на поверхности. Вот примеры таких ситуаций:

  • Если вы сами, другая родственница ребенка, ваша подруга или соседка беременна. Можно спросить у ребенка: «Знаешь ли ты, как наступает беременность?» — и развить эту тему.
  • Если темы взросления, любви или секса поднимаются в кино, песнях или по телевидению, когда вы их смотрите вместе. Допустим, можно спросить у ребенка, как бы тот себя чувствовал, если бы уже взрослым был в отношениях с тем, кто ведет себя как персонаж произведения.
  • Если вы столкнулись с рекламой, транслирующей гендерные стереотипы. Можно спросить, что ваш сын или дочь думает о том, что реклама кукол сделана в розовых тонах или, например, машинок — в синих.
  • Если вы увидели рекламу средств гигиены. Тогда можно предложить ребенку рассказать о том, для чего это нужно.

Есть и другие варианты. Например, младшего школьника может заинтересовать яркая книга об анатомии или переходном возрасте — ее можно просто оставить на видном месте, и ребенок сам изучит моменты, которые ему покажутся нужными. Позже вы вместе можете обсудить, что запомнилось, и найти ответы на дополнительные вопросы.

С детьми постарше можно начать издалека: например, спросить, как дела с друзьями из школы, что ребенок чувствует, когда проводит с ними время. Возможно, на этом этапе уже всплывет какая-нибудь проблема — и вы сможете подсказать ее решение, помочь определиться со своими ощущениями от происходящего.

Если сын или дочь уже подросток, то можно напрямую спросить об их влюбленностях, а далее перейти к тому, что вы бы хотели обсудить. Но, конечно, не надо пугать нежелательной беременностью или другими ужасами: скорее, обозначить риски и ответственность. По словам секс-педагога Кристины Покрытан, в этом и суть сексуального образования — сделать так, чтобы человек не воздерживался, а осознанно принимал решения.

— Нужно не запрещать, а снабдить по меньшей мере критическим мышлением, чтобы дети и подростки могли оценить последствия своих действий, умели принимать взвешенные решения и по возможности рационально осмысляли все происходящее, — поясняет Покрытан.

Также, по мнению Американской ассоциации педиатрии, до того, как обрушить на ребенка поток информации, стоит понять, что он или она уже знает. К примеру, если вас спросили, как ребенок попадает в живот женщины, вы можете задать встречный вопрос: «А как ты думаешь?» Наверняка у ребенка уже будет какая-то своя теория: вы можете скорректировать ее на том же уровне подробностей. Какие-то дети на этом этапе замкнутся, какие-то, наоборот, начнут слишком откровенничать, чтобы вы застеснялись, — это нормально. В любом случае старайтесь говорить открыто и напоминать ребенку, что вы ответите на любой вопрос.

Я боюсь все испортить, когда дойдет до разговора. Как нужно себя вести?

Изображение носит иллюстративный характер. Фото: stock.adobe.com
Изображение носит иллюстративный характер. Фото: stock.adobe.com

Главное — не накручивайте себя: это не тот разговор, который произойдет у вас один раз и потом вы о нем забудете. Если вы уже понимаете важность сексуального воспитания, то будете им заниматься на протяжении всего взросления ребенка: беседа не пошла — ничего, всегда можно попробовать еще раз.

Тем не менее, чтобы разговор не оттолкнул ребенка от дальнейших попыток обсуждать эти темы с вами, стоит соблюдать несколько правил.

Первое: не смейтесь над вопросами ребенка или над своими ответами. Вы не должны создать впечатление, что разговор о теле или сексе — это что-то несерьезное и стыдное. В то же время не переигрывайте: не стоит подавать информацию нарочито официально и строго.

Второе: говорите кратко. Не углубляйтесь в детали и выбирайте простые термины, понятные ребенку. Также помните о его или ее возрасте: вряд ли дошкольник ожидает услышать все подробности процесса зачатия, если вас спросили лишь «откуда берутся дети».

Третье: будьте честными. Не придумывайте сказок про аистов и капусту, а еще — называйте части тела своими именами: без «хоботков», «шлангов», «аппаратов» и так далее. Если же вы не знаете, что говорить, лучше так и скажите ребенку: «Здорово, что ты спрашиваешь, но мне нужно время, чтобы ответить на твой вопрос». Когда вы разберетесь, сами вернитесь к разговору.

Четвертое: слушайте, как ребенок реагирует на ваши ответы, и проверяйте, достаточно ли ему или ей информации. Задавайте и свои вопросы: «Все ли тебе понятно?» или «У меня получилось ответить на твой вопрос?» — так вы будете понимать, к чему вы пришли.

Пятое: оставайтесь терпеливыми. То, что вам кажется очевидным или понятным, для ребенка может быть полным разрывом шаблона. Готовьтесь к тому, что какие-то моменты нужно будет пояснить еще раз или другими словами.

Конечно, такой разговор может быть тяжелым не только для ребенка, но и для родителей. Если вы чувствуете, что не справляетесь с такими темами или вам недостаточно знаний, вы можете попросить помощи у родственников, близких друзей семьи или даже врача. Педиатр Майя Терекулова, с которой мы ранее говорили о заболеваниях половых органов у детей, советует обращаться к специалистам частных центров: у них банально будет больше времени на прием — и ребенок успеет задать все свои вопросы.

— Не стоит ожидать от педиатра в районной поликлинике, что он сам расскажет ребенку эту информацию. Обычно врачи отвечают на вопросы о жалобах. Если они есть — человеку объяснят, что с ним происходит. Если же просто хочется узнать о половом созревании у врача, то надо вспомнить, что за дверью кабинета, скорее всего, еще очередь в 22 человека, а рабочий день конечен. Честно говоря, не то состояние здравоохранения в Беларуси сейчас, чтобы врачи выполняли еще и образовательную функцию. Но если родители с ребенком придут в частную клинику и заплатят за прием 70 рублей, то там точно все расскажут.

А есть ли какие-то ошибки, которые часто совершают родители?

Главная — вспомнить о необходимости такого разговора слишком поздно. Врачи объясняли журналу Psychologies, что многие родители признают: сексуальное просвещение — необходимо. Но при этом все равно выжидают и думают, что, если дети будут в неведении, они и не начнут половую жизнь.

— В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже неактуальны, — предупреждают врачи. — Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением. Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, наш сын уже большой, ты не мог бы поговорить с ним? Рассказать о том, что происходит между мужчиной и женщиной, как появляются дети… Не прямо, конечно, а на примерах из жизни растений, животных. Ну, скажем, пестики-тычинки, ты понимаешь…» «Хорошо, дорогая, я обязательно поговорю с Джоном», — отвечает муж и отправляется в комнату к сыну. «Джон, ты ведь спишь с Маргарет? Так вот, мама просила передать, что у бабочек и цветочков это тоже бывает».

Не верите врачам? Сами подростки говорят, что после 12 лет точно поздно что-то рассказывать: они уже все узнали сами.

Стоит помнить и о том, что нельзя научить другого личным границам, если вы и сами их не соблюдаете. Чем старше будет становиться ребенок, тем больше он будет понимать свое тело и свои ощущения. Например, в какой-то момент сыну или дочери может перестать нравиться обниматься с вами или целоваться в щечку — в этом нет ничего страшного. В таком случае не надо заставлять их проявлять такие знаки внимания или навязывать их насильно, предложите другие варианты — допустим, при встрече «давать пять».

Также, если вы не единственный человек, который воспитывает ребенка, не перекладывайте половое воспитание лишь на одного родителя. Лучше, чтобы о сексе, здоровье и отношениях говорили и мама, и папа — тогда ребенок будет понимать, что это нормальная для всех людей тема и, например, что мужчины тоже испытывают чувства, а ответственность за беременность лежит на обоих партнерах.

И последнее — не осуждайте своего ребенка. Иногда родители могут начать делать выводы на основе того, о чем и что именно их спрашивают дети, — это не самое удачное начало для откровенного разговора. Лучше уточните, что ребенок уже знает по озвученной теме, и попытайтесь рассказать больше.