Многие молодые люди сейчас предпочитают жить отдельно от родителей: поступают учиться в другой город, снимают квартиру вместе с друзьями, переезжают за границу. Но есть и те, кто решает сделать все наоборот и остается в родительской квартире на долгие годы. Причины могут быть у каждого свои, как и отношения внутри семьи. Мы поговорили с белоруской и белорусом, которые жили с родителями очень долго (а кто-то из них остается до сих пор). Вот что они думают о жизни с мамой после 30.
«Мама в какой-то степени была эгоисткой»
Сейчас Валентине (имя изменено) 46 лет, и 43 из них она прожила вместе с мамой в небольшом городе Минской области. Мать родила Валентину в 38 лет. Ее отец был намного старше супруги и умер, когда девочка училась в школе.
— После выпускного никогда не поступала, сразу пошла работать, — вспоминает она. — Сестра вышла замуж и стала жить отдельно. А мне тогда было 17−18 лет, я осталась с мамой. В 20 забеременела, но с отцом ребенка у нас ничего не получилось, и мы разошлись.
После этого Валентина осталась в родительском доме. Сначала сын был маленький, и жить с мамой было проще: поиграет, поможет, еды приготовит. Параллельно женщина училась на заочке, получала экономическую специальность — и мама сидела с внуком, когда нужно было ехать на сессию.
— Не было речи о том, чтобы разъезжаться, — констатирует она. — Нужно работать, платить за учебу, растить ребенка. Зарплата была такой, что особо ничего не купишь. К тому же у мамы дача. Она тогда уже пошла на пенсию и полгода проводила в деревне — так было удобно всем. А у меня тем временем возникали какие-то свои идеи. Я находила работу, увольнялась, открывала бизнес, закрывала, что-то пробовала новое. И свое жилье всегда было на последнем месте. Считала: пусть сначала получится все остальное, а потом и уеду когда-нибудь. Поэтому все так и осталось. Сын подрастал, нужны были деньги, о своем жилье я уже и не думала.
Все трое жили в трехкомнатной квартире с кухней. В теории, каждый мог закрыться у себя и рассчитывать на личное пространство. На практике, рассказывает Валентина, ее мама в любой момент могла подойти, сесть рядом и начать разговаривать.
— У нее с границами было не очень, — добавляет женщина. — Я объясняла, что вообще-то работаю, но люди ее поколения такого не понимают: «Ты же просто сидишь в своем компьютере». А потом уволилась, хотела начать свое маленькое дело. И тоже было выгоднее оставаться в ее квартире. Когда все стало получаться, думала про переезд, но в итоге так и не решилась. Хотя сейчас вообще не понимаю, почему так долго жила с ней.
Как объясняет собеседница, доверительных отношений у нее с мамой не было. Если она все же решалась чем-то поделиться, то потом могла получить за это упрек. И в итоге просто перестала рассказывать о многих вещах.
— Она достаточно тяжелый человек, с эмпатией очень туго. Может, это в какой-то степени нарциссизм. Но часто она просто могла не понимать, что мне плохо, какие-то вещи не замечала, — считает Валентина. — Мама относилась ко мне, как к ребенку, любила оскорблять, обзывать. Придешь поздно вечером — «Вот проститутка, где ты ходишь?», а я – взрослый человек. И выходило так, что, с одной стороны, оплачивала счета и решала бытовые вопросы, а с другой — мама никогда ни в сестру, ни в меня не верила. Когда я получала высшее образование, шесть лет она мне говорила, что это все зря. А потом на одной из работ меня пригласили работать директором гостиницы. Рассказала маме — был грандиозный скандал. Она считала, что надо отказаться, что я не справлюсь, и вообще «ужас какой». Мол, как это меня можно назначить директором? Но я все равно отработала там несколько лет, а потом открыла свое дело.
Все это время собеседница пыталась построить свою личную жизнь, знакомилась с мужчинами. Но ни один их них «не подходил» ее матери.
— Ей и я не очень нравилась, она считала, что у меня плохой характер, — добавляет Валентина. — Да и вообще, как ей могли понравиться мужчины, если у нее были другие планы на меня? Думаю, она считала, что мне не нужен свой дом. Уже потом я стала понимать, что мама пользовалась тем, что у нас с сыном не было возможности снимать квартиру. Но не думаю, что именно она была причиной того, что я так и не вышла замуж. Помню, что всегда ей возражала, что я – нормальный человек, и у меня могут быть отношения.
Многие бытовые обязанности брала на себя Валентина: платила коммунальные, покупала еду, вызывала сантехника при случае. При этом руководила всем ее мать, без согласия которой перемены в квартире были просто невозможны.
— Мне кажется, и ей было это удобно, и я подчинялась в какой-то степени. У меня характер «памяркоўны»: как есть, так и нормально. Но сейчас понимаю, что мама в какой-то степени была эгоисткой. Она растила меня, чтобы я помогала ей. Всегда говорила: вот, я уже старая, скоро нужно будет досматривать. И если бы не события 2020 года, я, скорее всего, и осталась с ней навсегда. Хотя несколько раз пыталась съехать в 2016-м, но потом поменяла работу, и пришлось остаться. Жили не слишком хорошо, не слишком плохо. Сейчас жалею, что так было.
В 2020 году Валентина и ее мама оказались по разные стороны баррикад, и дома не обходилось без конфликтов. Собеседница постоянно выслушивала, что «все, кто ходят на митинги, бестолковые и совсем безмозглые». И возмущалась: ее сын участвовал в протестах, и она разделяла его выбор. Из-за этого он в конце 2020 года уехал в Украину, а Валентина и ее мама остались вдвоем. Но ненадолго: в 2021 году собеседница встретила мужчину, с которым начала жить, а в январе 2022-го экстренно уехала в Украину, и с тех пор не была дома.
— Без мамы мне было нормально. Тем более, я же приехала тогда к родному человеку, к сыну. Он жил в Киеве один, 20-летний ребенок, я за него переживала гораздо больше, чем за маму. Сейчас ей 83, и она до сих пор сама себя обслуживает, ходит в магазин, готовит кушать и неплохо себя чувствует, — говорит Валентина. — Когда уехала, была абсолютно счастлива. Бывает, накатывают слезы, но не могу сказать, что скучаю по маме. Если бы у меня была возможность, конечно, ездила бы в Беларусь. Но у нас никогда не было сильной эмоциональной связи. Наоборот, теперь приятно, что никто не критикует, что я что-то плохо сделала (смеется). Не могу понять, почему она считала меня глупой и неадекватной, и говорила об этом другим. Сейчас у меня нет ситуации, где я нервничаю, бытовых конфликтов. Знаю, что нормальный человек. И вообще стало спокойнее, больше свободы. Любой взрослый должен жить отдельно от взрослых родителей, и, конечно, надо съезжать. Потому что человек привыкает ко многим вещам и может явно не ощущать давление матери, не замечать, как она сдерживает в чем-то.
Сейчас Валентина с сыном находятся в Бельгии — переехали туда после начала войны в Украине. Но женщина настояла: жить будут раздельно. Тем более что у сына появилась девушка.
— Не могу сказать, что мама сильно повлияла на меня. Я реализовывала то, что хотела, работала там, где хотела, получила образование. Но повторения своей истории сыну точно бы не пожелала, — делится она.
«Не считаю зазорным после 30 жить с матерью»
Дмитрию 34 года, мужчина работает на стройке в Минске. А после окончания трудового дня возвращается в мамину квартиру — и его практически все устраивает.
— До семи лет жил в деревне с мамой и отчимом, а потом мы переехали в общежитие в Минске, — вспоминает он. — Сначала мы втроем жили в одной комнате, а чуть позже я переселился в соседнюю комнату блока. Но у нас оставалась совместная кухня и ванная. Потом мама построила квартиру. Мы с ней переехали туда. Там я жил, пока учился в университете: минчанам общежитие не давали. А когда мне было 22, познакомился с девушкой. Через год мы съехались, у нас была семья, дети. Но через пять лет мы разошлись, и я вернулся обратно к матери.
В тот момент, признается собеседник, он особо не переживал из-за того, что снова будет жить в родительской квартире. Если бы взаимоотношения с матерью или ее мужем были плохими, то пришлось бы искать свою квартиру, рассуждает он. А так как в семье все в порядке, переезд был как что-то само собой разумеющееся.
— Я не возвращался как нахлебник, иждивенец. У нас дружная семья, поэтому все было нормально. Мама отреагировала спокойно: у нас принято, что мы вместе. Нет такого, что если ты достиг определенного возраста, то должен уйти. Мамин муж тоже нормально отнесся, мол, приезжай, — говорит он. — Вообще не считаю зазорным после 30 жить с матерью. В Минске жилье дорогое, это во-первых, а во-вторых, в нашей семье отношения хорошие. И до сих пор нет такого ощущения, что я лишний. Скорее всего, если бы не встретил девушку, так бы и продолжал жить с ними.
Обязанности по дому в семье распределены довольно традиционно: Дмитрий и его отчим взяли на себя ремонтную часть, а мама — готовку и уборку. В доме все общее, свободное время часто проводят тоже вместе.
— По большому счету, мы как бы живем в маленьком общежитии. С мамой у нас взаимоотношения дружеские, нет такого, что вот ты уже вырос и что-то должен. Бытовых конфликтов тоже нет, — рассказывает он. — Холодильник общий, но готовит обычно мама. Она до сих пор может мне говорить: «Ты там все бегаешь, не ешь ничего». И все старается, чтобы я съел побольше. Стирать, утюжить может мама, а могу и я.
При этом мужчина подчеркивает, что такое положение дел его радует не всегда. Многое в домашней рутине он описывает как чрезмерную опеку, которая за столько лет начала немного утомлять.
— В бытовом плане не хватает легкой самостоятельности, возможности делать то, что хочу, без помощи мамы. Я в целом могу сам постирать одежду, но она постоянно предлагает: «Давай я», — вспоминает собеседник. — Но мне за 30, я в состоянии делать это сам. Такая опека немножко раздражает: мама явно считает, что обязана это делать, потому что я ее сын. Долгими упорными разговорами объяснил, что могу сам «сходить в туалет», и она вроде бы все это поняла. Но все равно остается материнский инстинкт и уверенность, что нужно делать все в быту за меня.
О том, что Дмитрий живет с мамой, его друзья знают. Но шуток по этому поводу в компании нет, рассказывает собеседник:
— Я заметил, что, если ты говоришь, что живешь «с мамой», реакция странная. Но когда ты говоришь, что живешь «у мамы», то отношение другое. Мол, просто нет возможности жить отдельно. И постоянных шуток и подтрунивания я не слышу. Хотя такая жизнь явно сказалась на мне в психологическом плане: очень люблю домашнюю обстановку. Мне гораздо проще быть дома, чем в шумной компании, потому что там много посторонних людей, а я не могу долго контактировать с чужими.
Хотя жизнь с мамой и ее супругом устраивает Дмитрия, в последнее время он начал думать о переезде. Причина, делится собеседник, – в нехватке личного пространства:
— Дело в том, что я люблю готовить, мне на кухне нужно свое место. Но здесь так не получается, потому что хозяйка — мама. А я хочу готовить то, что люблю. Еще не хватает личного пространства. Понимаю, что мама всегда остается мамой. У нас хорошие отношения, но я устал быть ребенком.
