Если верить исследованиям ученых, только 66% гетеросексуальных женщин способны достигать оргазма при интимной близости с партнером. А около 10% женщин в принципе не испытывают его. «Зеркало» поговорило с теми, у кого за всю жизнь пока так и не получилось достичь оргазма или такая проблема существует лишь с партнером.
Имена собеседниц изменены в целях их безопасности.
«Было бы здорово видеть, что партнеру не все равно на твое удовольствие»
Когда Виктории было около 11−12 лет, она увлекалась чтением любовных романов на школьных каникулах — так и получила общие представления о сексе.
— В том возрасте у меня было еще размытое представление о физиологии мужчины и женщины, в романах процесс соития тоже описывался довольно абстрактно. Но мне почему-то было понятно, что оргазм — это то, чем секс должен заканчиваться, — вспоминает собеседница. — А когда мне было около 13, у меня получилось достичь его во время мастурбации. С тех пор я регулярно занималась самоудовлетворением.
Первый секс Виктории случился, когда ей было 18 лет. По словам женщины, тогда он ее разочаровал.
— Не получилось получить хоть какое-то удовольствие, кроме морального. И «правило», что секс должен заканчиваться оргазмом, не сработало. Трагедии из-за этого не случилось: я думала, что со временем научусь получать удовольствие в паре с партнером. Но спустя почти два десятилетия этого не произошло, — констатирует женщина. — При этом все партнеры, которые у меня были позже, тоже не видели проблемы в моем отсутствующем оргазме.
Сейчас Виктории 37 лет, из них последние десять она в отношениях. Но, по словам собеседницы, ее партнер не выражает желания что-то изменить в сексе, чтобы «удовольствие доставалось не только ему одному».
— Я пыталась несколько раз попросить о ласках, которые мне могли бы понравиться. Ничего сверхъестественного, но мне было отказано и в этой мелочи, — рассказывает Виктория. — Ему вообще все отлично. А мои проблемы — это только мои проблемы. И это удивительно: сами отношения мне подходят, мне комфортно с этим человеком, но секс с ним это как работа.
Со «своей проблемой» Виктория все-таки иногда пыталась боролась сама. Например, читала форумы о способах достижения оргазма в паре, старалась изучить свое тело, найти способ получить удовольствие именно с партнером. Даже покупала вагинальные тренажеры и прошла часть известного курса для женщин о сексе.
— Бросила, конечно, на полпути. Видимо, не настолько я отчаялась, — улыбается женщина. — Думаю, что с партнерами — даже если я люблю человека — просто не могу расслабиться и получать удовольствие. Когда я одна, доставляю себе удовольствие привычными способами. Но ни с кем из партнеров я не могу сделать так же, потому что они просто мешают идти знакомым путем. Например, с нынешним мужчиной, даже когда я «веду» в постели, в какой-то момент он перехватывает инициативу и все идет по привычному ему сценарию.
Свою проблему Виктория ни с кем из подруг не обсуждала: считает, что говорить о своих проблемах в постели с неспециалистом — это непродуктивно.
— Вот что может мне посоветовать подруга? Лежать и думать об Англии? Так я и сама до этого додумалась, — смеется собеседница.
А вот желание сходить к специалисту — в частности, сексологу — у Виктории как раз было. Но стоимость консультации показалась ей высокой, особенно если их понадобилось бы несколько.
— Видимо, я не настолько озабочена своей проблемой, чтобы оправдываться отсутствием финансов. Были бы эти деньги лишними, я бы их скорее стоматологу отнесла, — говорит собеседница. И добавляет: — Не могу сказать, что чувствую себя не так, как все. Как у других у меня никогда и не было. Сложно оплакивать то, чем никогда не владела. Но было бы здорово видеть, что партнеру не все равно на твое удовольствие, что ему важно получать его вместе.
«Один хочет расслабиться и получить удовольствие, а другой скорее напрягается»
О сексе 29-летняя Анастасия узнала рано, когда нашла дома кассеты со «взрослыми видео». А вот об оргазме — лишь после 18 лет, когда интим стал ей интересен. Только тогда, после прочтения разных источников по теме, эти два понятия стали для женщины связаны. Но достичь оргазма никак не получалось.
— Когда муж — на тот момент будущий — узнал, что я никогда не испытывала оргазм, мне было около 20 лет. Все попытки как-то исправить ситуацию сводились к пустым разговорам: он немного закрытый в плане секса, — поясняет Анастасия. — Видимо, отсутствие у меня оргазма мужа задевало: он обижался или расстраивался, но никаких попыток что-то изменить все равно не предпринималось.
Вскоре пара расписалась, у них родилась дочка. На какое-то время сексуальная жизнь отошла на второй план. Но в 25 лет у Анастасии появилось желание все-таки попробовать получить оргазм.
— Решила купить курс у сексолога, в блоге у которой я уже читала много полезной информации. Даже открыла материалы пару раз, но в отношениях начался тяжелый период, мы стали часто ссориться с мужем — и я забросила курс. А потом срок для прохождения истек, — рассказывает собеседница. — Позже я купила вакуумный вибратор, который очень долго просто лежал в шкафу. Пару раз попробовала им пользоваться — не пришла к результату. К тому моменту муж уже стал больше заинтересован, чтобы помочь мне с достижением оргазма: переживал, говорил, что его это огорчает. Но, наверное, он или не знал, что именно делать, или считал, что и так делал со своей стороны все возможное.
Иногда, вспоминает Анастасия, ее супруг занимал позицию, мол, раз все его партнерши до этого испытывали оргазм, то дело в ней — именно ей нужно сказать, что не так. В свою очередь наша собеседница и сама этого не понимала.
— В детстве я неоднократно переживала сексуальное насилие. Думаю, это играет большую роль в моей проблеме: часто уже во время секса я испытывала внезапное отвращение от прикосновений. Хотя в начале отношений с мужем мне был очень интересен секс: это было очень ярко, везде, часто и неожиданно, и с моей подачи. Была страсть, — вспоминает женщина. — А когда время прошло и страсть остыла, видимо, я перестала видеть смысл в сексе. Эмоции уже другие, да и оргазма нет. Как итог, секса практически никогда не хочется.
Анастасия считает, что ей могла бы помочь работа с сексологом и психологом. Но качественные консультации стоят немаленьких денег: их, признается собеседница, у нее просто нет. Сейчас семья эмигрировала из Беларуси — шутит, что вместе с тем самым вибратором, — но из-за работы муж Анастасии часто в разъездах. Из-за этого у пары получается редко видеться — это тоже не способствует улучшению сексуального опыта.
— Оргазм — важная часть секса, но не всей жизни. Надеюсь, что благодаря специалистам когда-нибудь в моей жизни все-таки наступят изменения. Так как если у партнеров разное либидо и цели в сексе, то это влияет и на повседневную жизнь в целом, и на настроение пары, и на ее целостность. Один хочет расслабиться и получить удовольствие, а другой скорее напрягается. Так быть не должно, — считает Анастасия. — Но я уже давно узнала, что не одна такая и оргазм отсутствует у огромного количества женщин. Как бы эгоистично это ни звучало, мне морально легче, что я не одна и не какая-то «не такая».
«Процесс еще не разблокирован, так сказать»
24-летняя Марина выросла в деревне. Она помнит, как еще в раннем возрасте уже фантазировала о мальчиках и изучала свое тело, но особенно не осознавала, что такое секс и оргазм. Спросить об этом у родителей даже мыслей не было.
— Обсуждать с местными девочками тоже не хотелось: они слишком рано начали вести половую жизнь и я почему-то чувствовала из-за этого некоторое презрение к ним. Хотя у меня самой нет никакого пунктика насчет девственности, — замечает собеседница. — Наверное, дело в том, что в моей семье было домашнее насилие и, будучи еще маленькой, я пару раз видела то, что не должен видеть ребенок. В сексуальном контексте. Думаю, вот это и могло наложить отпечаток на мое будущее отношение к мужчинам и сексу.
Марина действительно долго не занималась вопросами личной жизни. Сначала поступила в университет, потом — отрабатывала распределение в новом для себя городе. Она признается, что в те годы «стояла одна задача — выжить».
— Сексуальный интерес со стороны мужчин был, но они меня только раздражали. Когда мне исполнился 21 год, я решила, что пора уже что-то с этим делать, — говорит собеседница. — С первым партнером в жизни оргазм меня даже не интересовал: я в принципе знакомилась с сексом. А уже через год после того опыта нашла себе человека, с которым я в отношениях и сейчас. Он и обратил внимание на проблему, о которой я никогда не задумывалась: у меня не получается достичь оргазма. Но я сразу сказала ему, что если он уже близок к пику, то может не ждать меня, так как у меня этот процесс еще не разблокирован, так сказать.
После этого, по словам Марины, она начала «иногда сходить с ума» и читать статьи, почему не получается прийти к оргазму и что делать, чтобы это исправить. Делала это в основном ради партнера: девушке казалось, что грустно наблюдать за тем, как парень старается сделать ей приятно, но тщетно.
— В итоге настроение падает у обоих, и все недовольны. Из-за себя я не волнуюсь, так как не знаю, что такое оргазм: как я могу хотеть того, чего не знаю? Больше переживаю из-за партнера, потому что он лишился удовольствия наблюдать за удовольствием другого человека. Иногда это вводит в такую жуткую фрустрацию, что еще дальше отдаляет меня от хоть какого-то наслаждения от секса, — рассказывает девушка. — В какой-то момент этот оргазм и его недосягаемость совсем стал меня с ума сводить — тогда я написала психотерапевту, чтобы проконсультироваться, что в моей ситуации можно сделать. Но до консультации так и не дошла: парень успокоил, мол, все нормально.
Марина рассуждает, что проблема может быть действительно из-за ее накручивания себя. За пару лет со своим партнером она, как на американских горках, проходила состояния от «я такая же, как все» до «со мной что-то не так, по-любому у меня какая-нибудь скрытая болезнь».
— Я так думаю, потому что для партнера это не проблема: он хочет мне помочь, если мне надо, сам он очень деликатен и ни на чем не настаивает никогда. Все проблемы и ссоры, перетекающие на уровень философии, в основном были из-за моих мыслей, — рассказывает Марина. — Мне сложно довериться партнеру абсолютно полностью, хотя сейчас, спустя столько времени вместе, с этим уже лучше. А еще у меня сложные отношения с собой: иногда я себя люблю, а иногда ненавижу. Например, я обсуждала мастурбацию с подругой, у которой получается достичь оргазма с вибратором. Она мне все рассказала — я пробовала. Но сама не могла мастурбировать и тем более смотреть на этот процесс в зеркале. Я ничего не чувствовала и раздражалась от ситуации слишком быстро, а потом забрасывала идею надолго.
По мнению Марины, оргазм нужен, чтобы перезагрузить нервную систему и привязаться к партнеру на долгий срок. Но она не думает, что ее отношения закончатся из-за отсутствия оргазма.
— Все-таки я уверена, что я еще получу свой кусочек пирога, — уверена собеседница. — Просто оргазм, по моему мнению, это для полностью сформированного физически и психологически взрослого человека, которым я, возможно, еще не являюсь.
Поблагодарить за статью